学校やサークル、習い事に仕事、そしてご近所付き合いや家庭・・・。その相手も、上司や先生、友達に先輩、後輩、さらにお局さんから恋人など、様々です。

人は一人では生きられませんから、どこにいっても人間関係が付きものなのは当然です。そして、人と出会えば、その瞬間から対人関係がスタートします。

「できれば人と関わりたくない」「人付き合いが苦手」という人からすると対人関係ほど面倒なものはありませんよね。でもそれは、決してあなただけではないのです。

世の中のほとんどの人は、何らかの意味で人見知りですし、だれとでも同じ様に仲良く付き合える人なんて、存在しません。だから世間には、人間関係にからんだ悩みが驚くほど溢れています。

ゆか

対人関係が得意そうな人にも悩みはあるものです

今回は永遠のテーマとも言える対人関係が苦手と感じる人に「どうしたらいいか！？」ストレスを減らす方法を中心にわかりやすくお伝えします。

自分次第で対人関係のストレスをなくすことは、決して不可能ではありませんよ！

対人関係が苦手になってしまう原因

あなたにとって相手の存在はどのくらい？

対人関係は大きく3パターンに分けることができます。そして、そのパターンによってストレスの度合いも違ってくるものです。

ゆか

まずは相手のことをどう感じるか自分の中で考えてみましょう

自分にほぼ影響０の相手

まず、ノンストレスでいられる対人関係。それは、年に数えるほどしか会わないとか、散歩中に会う人、買い物をするお店の店員さんなど、自分の人生や日々の生活への影響が、ほぼ「０」という人との関係です。

立ち話や世間話、たわいもない話でさよならが言えて、次に会う時も普通に笑顔であいさつができる。迷惑をかけることもなければ、こちらが何らかの責任を負う必要もまったくない。だからこの場合、対人関係のストレスはほぼありません。

当たり障りのない相手

続いては、少し気を遣う程度で済む対人関係です。

職場で隣の部署の人。実の親子ではなく、叔父さんや叔母さん、姪や甥。会えば話すほどの友人やご近所さんなどです。直接お世話になったり、世話をしたりすることがほとんどないため、ストレスを感じることは少ないですよね。

ゆか

たまにしか接点を持たない関係なら相手の言動がそんなに気になりませんよね

密接な相手

最後が、かなりのストレスを感じる可能性がある対人関係です。毎日のように顔を合わせる直属の上司や部下、ライバル視してくる同僚や友人、そして、家族や恋人などです。

世界中には、80億人近くの人たちがいるのに、たった一人、目の前のその人との間が苦しくて辛くて、腹が立って仕方ない。そんな経験ありませんか。

その相手へのストレスで、体調が崩れたり、眠れなかったり、仕事や学校に行くのが辛かったり、家出したくなったり・・・。その苦しみや不快感がなくなったら、どれだけ幸せか、と強く望むパターンですね。

ゆか

接する回数が多いからこそ、相手のいいところも悪いところも見えてしまいますよね

今回の記事でとりあげる対人関係は、この「密接な相手」が、主となります。

対人関係が苦手な原因

では対人関係が苦手な原因がどこにあるのか、具体的に見ていきましょう。

トラウマがある

など、何らかのトラウマがあって、それが気になったり許せなかったりするパターンです。

昔こんなタイプの人に嫌な思いをしたな・・・いじめられたな・・・なんて気持ちが人間関係を過敏にしてしまうことがあります。

噂や思い込み

自分が直接見聞きしたわけではなくても、噂で聞いた話や単なる自分の思い込みで「苦手だ」と決めつけてしまうこともあります。自分はこの人から嫌われてるに違いない、という思い込みもあるでしょう。

自分はまだ関わったことのない人だけど、周りから「あの人意地悪だよ」「仕事押し付けてくるよ」なんて話を聞いて、先入観を持っている可能性もありますよ。

ゆか

人の噂は参考程度に聞き流せるといいですね

許容できるタイプが少ない

気を遣わずに付き合えると感じる人の許容範囲が狭いと、対人関係がストレスとなりやすいです。「〇〇な人でないとムリ！」という枠が強すぎたり、極端だったりするパターンです。

ゆか

人のダメなところにばかり目が向いている可能性もありますよ

相手の態度や言動にいちいち反応してしまい、大目に見るとか、臨機応変な対応ができず、イライラしたり避けたくなったりしてとても疲れてしまいます。

人に気を使いすぎている

対人関係のストレスについて、とことん掘り下げてみると、実は人を「苦手」と感じてしまう自分の心そのものということがいえます。

人の感情の変化に敏感になってしまうあまり、気を遣いすぎて、「自分がどう見られているか」を意識してしまい苦しくなっているのです。

ゆか

優しい人ともいえますが、自分が苦しくなってしまうのは違いますよね

対人関係に対して苦手意識をなくすには

対人関係が苦手でもOK〜自分を無理に変える必要はない〜

上記のように、対人関係が苦手な理由は色々あります。しかし、突き詰めると「人を苦手と思うこと」が苦しいのであって、これはその人の性格によるところが大きいです。そしてその性格は、生まれもったもののため、変えたくてもそう簡単に変わるものではありません。

ゆか

うまくできない自分を攻めいている状態が続いてしまうと、ますます対人関係にストレスを感じてしまいますよね

いい意味で諦めて、理想的な対人力のない自分をそのまま認めましょう。

「今の自分でOK」とまず自分から認めるだけで心は軽くなりますよ。そして、そんな自分にとってどうしたらいいかを考えていくところから始めればいいんです。

無理に認めてもらおうとしない〜いい意味で諦める〜

対人関係でストレスを感じるときは、相手から何とか認めてもらおうと無理をしていることがあります。上司や先生、親や友達に対して承認欲求が強くなると、その相手の前で相手が望む自分であらねばならないと考えます。

すると、気負いすぎたり、本来の自分とは違う人を演じることになるので、疲れてしまいます。

相手に対して誠実に自分が接している状態なのであれば、相手から自分がどう思われるかはコントロールできないので、気にしないようにしましょう。

目の前の人間関係が全てではないことを知る

対人関係で行き詰まると、そのことばかりにとらわれて他の楽しい世界が見えなくなることがあります。とくに友達や知人が少ない場合は、その傾向が強いですよ。

交流が多いと、だれかと嫌なことがあっても、他でいくらでも誤魔化せたり、気分転換ができたりするはず。でも、そうでないと、どんよりとした重い空気からなかなか抜け出せず、負のループが、波のように繰り返し襲ってくるでしょう。

なので、対人関係が厳しいと感じたら、狭い世界で悩まず世の中にはもっと面白くて、素敵な人間関係がいくらでもあるはずと信じて、出会いの場を探すなど積極的に他の繋がりを見つけるように意識しましょう。世間には、まだ自分が知らない人の方が圧倒的に多いのですから。

自分の心身を充実させることを第一に考える

対人関係をストレスを感じる要因として自分の状況も大きく関わってきます。

元気な時には気にしないことも、気持ちが落ち込んでいると相手の言葉に深く傷ついてしまうことがあります。

自分らしく相手と付き合っていくには、まず自分の健康を大切にしてみましょう。

気持ちが落ち込んだ時はウォーキングなど軽い運動をするだけでも気持ちがリセットできますよ。

ゆか

体を動かすことに集中すると、対人関係でのストレスなどから気持ちを話すことができます

相手が変わることを期待しない

自分の性格を大きく変えることが難しいように、他人の性格を変えることはとても困難です。ましてやこちらが望むように都合良く変わってくれることなどあり得ないですよ。

なのに、「こうしてくれたら」「これをやめて欲しいのに」などと期待すると、絶対思うようにはならないので、がっかりしたり、腹が立ったりして余計にストレスがたまる一方です。

相手に「〜してほしい」と願うのではなく、相手に期待しないように自分がどう変わるかを考える方が対人関係での悩みが減っていきますよ。

例え、その日は既に予定が入っていて、誘いを受けることができない事情があったとしても、「断ることで相手と気まずくなったら嫌だな……」「不快な思いをさせないかな……」と色々悩んでしまって、ストレスを抱えてしまう方も多いのではないでしょうか。

Yumi

「NG」を伝えるのは気が重いもの。私も断りの連絡を入れなければいけない時は、「どんな断り方をしたらいいんだろう……」と悩み、良くないと思いつつも、ついつい返信が遅くなってしまうことがあります（汗）

これから、相手と気まずくならない上手な誘いの断り方を身につけることができれば、相手と良好な関係を築きつつ、ストレスを減らすことができます。

そこで今回は、

についてシェアします！

断り方でもう悩まなくて良いようにしたい！という方、ぜひ読んでみてくださいね。

誘いを断るのが苦手な理由

まず、どうして誘いを断ることに対して苦手だな、と感じてしまうのかについて見ていきましょう。

気まずくなるのが嫌だし、嫌われたくない

すでに関係性が築けているような人ならまだしも、特に相手との関係性をこれから築いていく段階の場合には、「誘いを断ったら、嫌な思いをさせるかな……」と、その人と気まずくなるのが嫌で悩んでしまいますよね。

Yumi

断った後に、何かのタイミングで、その人に会うことがあったりすると「あ、あの時はすみませんでした…」と、どこか引け目を感じて気まずくなっちゃいます。

また、誰だって人から嫌われたくはないもの。でも、誘いを断ったことで嫌われてしまうかもと悩んでしまったり、今回は本当に用事があって仕方なく断らないといけない場合でも、

と不安に思って断りの連絡を入れるのがしんどく感じてしまうのです。

関係性が悪くなるかもと不安

例えば、誘ってくれた人が自分の好きな人だったり、これから仲良くなりたい人だった時に、

と不安になってしまうのも、断ることに苦手意識を感じやすい原因になってしまいます。

相手を無意識にでも自分より上に見ていると、断ることで相手から関係性を切られてしまうかもしれないと不安に感じて、なかなか断りづらくなってしまうのです。

ただ、好きな人や仲良くなりたいと思っている人が、あなたと同じような気持ちでいたとしたら、1度断ったぐらいで関係性が崩れてしまうことはありません。

自分も相手の立場に立った時にすぐに関係を切ろうとは思わないですよね？そう考えてみると、すぐに関係性が悪くなることはないんだなと思えるようになりますよ。

やっぱり誘いを断るのは気が重い……

誘いを断るのが苦手な理由についてお話しました。

「だから私って誘われると断ることがなかなかできなかったんだ」

と思って、気持ちが前よりもスッキリしたのではないでしょうか。

とはいえ、「でもやっぱり、いざと言う時に誘いを断るのは気が重い……」と感じてしまいますよね。

Yumi

その気持ち、めっちゃ分かります。私もいつも誘いを断る時はエネルギーを消耗しがちです。

でも、以下のことを心に留めておくことで、前よりも心が軽くなっていきました。

そんな、気持ちがラクになるポイントについてシェアさせてください。

誘いを断る＝悪いことではない

まず、誘いを断ることは全く悪いことではないということを覚えておきましょう。

どうしても、NOと言うのは気が引けてしまう方もいるかと思いますが、自分が相手を誘った時に、1度くらい相手がダメだと言ってきたとしても、何とも思いませんよね？

お互いに都合もありますし、自分が断ることもあれば、反対に相手が誘った時に断ることだってあります。つまり、お互い様なのです。

そのため、あなたが断ることがあったとしても、それは悪いことではないですし、相手はそんなに気にしていない可能性の方が高いでしょう。

Yumi

誘いを断ること自体って悪いことじゃないんだ、と思えたら気がラクになりますね。

都合が合わないだけの場合は別日程を提案しよう

例えば、本当に行きたい誘いだとしても他の予定が既に入っていて泣く泣くお断りすることもありますよね。

そんな時に、「もう誘ってくれないかも……」と不安になってしまうのであれば、本当に行きたかったけど、予定があるということを素直に伝えるのと、

と別日程を提案してみると、相手も「その日はほんとうに都合が悪いんだな」と素直に受け取ってくれて、あなたが提示した日程で予定を組んでくれたり、相手がその日は都合が悪くても、お互いにとって都合の良い日を再度調整しようとしてくれますよ。

気が乗らない場合は断った方がお互いのためになると心得る

また、気が乗らない誘いに無理に参加したとしても、気分はあまり上がらないですよね。

そういう時って、意外と顔に出てしまっていたり、「なんか楽しそうじゃなさそう…..」というのが雰囲気で分かってしまうものです。

すると、相手も「せっかく誘ったのに」と気分悪くなってしまうことだってあり、楽しい時間を過ごせなくなってしまいます。

こうなってしまうと、自分にとっても相手にとってもあまり良いものだとは言えないですよね？

時間は有限です。自分にとっても、相手にとっても貴重な時間をそれぞれ楽しく過ごすためには、思いきって誘いを断った方が良いのです。

むしろその方がお互いのためになるんだ、と心得ましょう。

Yumi

お互いにとってその方が良いんだな、と思うと断ることに対して以前よりも抵抗感を感じづらくなりますね。

1度断っただけで関係が切れるのであれば、それまでの関係性だったということ

断ることで、相手との関係性が悪くなってしまうのではと悩んで、断りづらく感じてしまうことってありますが、1度断っただけで関係性が切れてしまうのであれば、それまでの間柄だったのだ、と割り切ってしまった方が気持ちはラクになります。

自分が本当に好きな相手、仲良くしていたい相手だったら、何度も連続で断られてしまうならまだしも、１度断られたくらいでは相手をフェードアウトしてしまうことってないですよね？

Yumi

言われてみたらそうだな……

もしそこで1度断っただけで、「はい、サヨウナラ」と、連絡が取れなくなってしまうのであれば、相手にとっては自分はそこまで仲良くしたい相手じゃないんだなということが分かります。

関係性がズルズル続いていくよりも、早い段階で分かって良かった、とも思えますよね。

そう思うとちょっぴり寂しい気持ちを感じるかもしれませんが、その人ではなく、お互いに大切にしたいと思える人に自分の時間的なリソースを使うことができるので、むしろ良かったと後々感じられるようになりますよ。

仕事でもプライベートでも、人間関係で悩みを抱えることが少なければ、日々のストレスはグッと減ります。

でも、人は自分とは違う経験や価値観の元で生きてきているので、時にぶつかってしまったり、すれ違ったりしてしまうことはあるものです。

Yumi

私もそんなつもりで言ったんじゃなかったのに…とすれ違いで悩んだ経験、何度もありました（泣）

そんな時に大切なのが、「相手の立場に立って考えること」です。

相手の立場に立って考えることができれば、相手がどういう気持ちを今抱えているのか、ということが分かり、相手に寄り添った言動をすることができるようになります。

Yumi

振り返ってみれば、自分の価値観で話してしまっていて、相手の立場に立って考えられていなかったな…と気づきました。

そこで今回は、

をお伝えします。

相手の立場に立ち、思いやりをもって人と接することができる人になりたい！もっと良い人間関係を築けるようになりたい！という方、ぜひ読んで見てくださいね。

相手の立場に立って考えるとはどういうこと？

そもそも、相手の立場に立って考えるとはどういうことを言うのでしょうか？

相手のことを考えて行動しよう、という時によくアドバイスされるのが、

ということではないでしょうか。

これらは一見、相手の立場に立って考えられる良い例のように感じますがこれだと本当の意味で相手の“立場”になっているとは言えません。

なぜなら、“自分の立場”で考えて、嬉しいことを他人にし、嫌なことは他人にもしない、としているからです。

自分の基準で考えた嬉しいことが、相手にとっても嬉しいこととは限りません。また、自分がされて嫌なことでも相手にとってはそうでもない、ということもあります。

相手の立場に立って考えるというのは、自分の目線で考えて行動するのではなく、文字通り“相手の立場”で考えてどう思っているのか、何をされたら嬉しいのか、相手の思いを汲み取ることを言います。

Yumi

自分目線で考えるのではなく、相手目線に立って考えることがポイントですね！

相手の立場に立って考えるメリットは？

相手の立場に立って考える、の意味についてシェアしていきました。

この、相手の目線に立って考えられるようになるとどんな良いことがあるのでしょうか。メリットを見ていきましょう。

信頼されるようになる

相手の立場に立って考えられるようになると、相手の人のことをより深く理解できるようになり、相手に寄り添った言動をすることができるようになります。

すると、その人は

と感じ、心を開いて信頼してくれるようになります。そして、相手と良好な関係を築くことができるようになるのです。

相手から求められていることが分かり、行動できるため仕事で評価を得られる

相手が何を求めているのかということを考えられることで、

と、率先して行動できるようになります。

すると、周りの人から“気が利く人”“仕事ができる人”という印象を持たれるようになり、仕事で評価されるようにもなりますよ。

広い視野で物事を見られるようになる

自分自身の価値観でしか物事を考えることができないと、どうしても視野が狭まってしまいますが、相手の立場に立って考えられるようになると、相手の意見や価値観を自分の中にも取り入れられるようになるので、広い視野を持てるようになります。

すると、いろんな価値観を受け入れられるようになるので、人としても成長でき、より充実した日々を過ごせるようになるのです。

また、たくさんの友達は必要としておらず、本当に親しい人とのみ付き合っていきたいという人もいます。

Yumi

私は上辺だけの付き合いをするくらいなら、一人の方が良いな〜と思うタイプです。

最近では一人焼肉、一人カラオケなど、一人で行ける場所や一人でも楽しめるイベントも多く、

って感じている方もいるのではないでしょうか。

そこで今回は友達はいらないと思う理由と友達がいないことのメリット・デメリット、友達がいなくても楽しめる5つの方法をシェアしていきます。

これを読むと、友人関係で悩むことがグッと減り、自分の時間を充実させていくことができますよ。

友達はいらないと思う理由

まずは「友達はいらない」と思う理由についてみていきましょう。

人間関係がめんどくさいと思う

友達の数が増えれば増えるほど、そこに人間ドラマが生まれてしまうこともありますよね。

と、噂や陰口を聞かされたり、時には意見の食い違いで口論に発展してしまったりすると、

「はあ…人間関係ってめんどくさいな」

と思うようになります。

そういったいざこざに巻き込まれるよりは一人でいた方がラクだな〜と感じ、友達は要らないなと思う人も多いです。

家族や恋人がいれば良い

人生における価値観の中で、そもそも“友達”を重要視していないということもあります。

家族や恋人など、身内と呼べる人がいればそれだけで十分幸せだなと感じるため、友達と言う存在を欲しません。

そういう人は、飲み会などがあったとしても家族といる時間の方が大事なので、誘いを断ってしまうことも多く、「付き合いが悪いな」と思われてしまうことも多いのですが、本人は家族といられる時間が何よりも楽しいので、どう思われるかはあまり気にしません。

Yumi

それだけ大事に思える人がいるって素敵だな〜って思いますよね。

自分の仕事や趣味に没頭したい

仕事や趣味など、自分がやりがいを持ってできることがある人は、時間があればそのことに没頭したいため、友達はいらないなと感じます。

友達と遊ぶことよりも、

と思うため、友達を必要以上に欲しいとは思わなくなります。

友達との関係で傷ついた

生きていれば、誰かと衝突してしまうことってありますよね。コミュニケーションがうまくいかず、自分が思っていることとは違う意味で受け取られてしまって口論になってしまったり、

というような人を信用できなくなってしまうような傷ついた経験をしていると、「友達なんていらない」と思うようになります。

人付き合いで傷つくくらいなら、友達なんていらないし、一人でいた方が平和に毎日を過ごせるから、友達を作ろうとも思いません。

Yumi

私も傷ついた経験があって人を避けていたことありました。

一人でいるのが好きだし寂しくない

元々、誰かと一緒にいるよりも一人で行動することが好きな人もまた、そんなに友達を必要としません。

と、自分一人でも十分楽しんで毎日を過ごすことができます。

そのため、あまり寂しいと感じることがありません。

自分のことを自分で楽しませ、満たしていくことができるので、友だちという存在がいなかったとしても問題がないのです。

人といると疲れてしまう

常に目の前にいる人の顔色を伺ってしまったり、相手の感情を敏感に受け取ってしまったりして、ドッと疲れてしまう人がいます。

人ごみの多い所にいるだけで体調が悪くなってしまったり、繊細が故に相手の気持ちを考えすぎてしまうことがあり、人といることで疲れてしまうため、

と感じ、友だちもそんなに多くなくて良いと思うようになります。

・喋っているうちに何を言っているのかわからなくなってしまう。

・自分の話なんて聞きたくないよね。

・相手の話を聞きたいのに、なかなか聞き出せないなー

そんな風に感じている人は多いのではないでしょうか。

ノリコ

トーク力がある人の話しは、凄く引き込まれますよね。周りを巻き込むトーク力があると楽しく人と話しができるだけでなく、色んな人と仲良くなれるので豊かな人間関係を作ることもできるようになります＾＾

トーク力と聞くと自分のことばかり話すイメージを持つ方もいるかもしれませんが、相手の話を上手に引き出してあげることもできるようになるんですよ。また、トーク力があれば自分が素敵な人と出会うだけでなく、人と人を引き合わせる時にも役に立ちます。

ノリコ

私は素敵な人同士を繋げるのが大好きです！トーク力があると、どんどん素敵な人の輪が広がっていきますよ。

自分の考えていることを伝えられるようになりたい、素敵な人と出会いたい、出会った人たちと仲良くなりたいと考えるなら、自分のことを知ってもらうにもトーク力を身につける事をおすすめします。トーク力は持って生まれたものではなく、考え方やちょっと意識するだけで身につけることができます。

そこで、この記事ではトーク力を高める方法などをご紹介します。色んな人と出会いたい、もっと人と仲良くなりたいという方は、ぜひ読んでみてくださいね。

そもそもトーク力とは？

トーク力という言葉は辞書にのっている言葉ではないので、まずはこの中でお伝えするトーク力の意味を確認しましょう。

トーク力は伝えることと受け取ることがセットになっています。自分の発信だけでなく受信することも意識してくださいね。

「トーク力」と似た言葉で「スピーチ力」というのがあります。talkと同じように「話す」という意味で使われているspeakですが、違いを知るとよりトーク力のことについてわかるので説明します。

どちらも伝える力が必要なのですが、トーク力は会話なのでお互いに話をするので、相手が伝えていることを聞くこともとても大切になります。お互いに理解し合えるから信頼関係を作ることができるようになるのです。

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会社や家で怒鳴ってしまった後に「あー、またやってしまった・・・」と自己嫌悪に陥ってしまうことありますよね。

穏やかな口調で人を諭すことができたり、自分だと怒ってしまうような状況でもニコニコしている人を見ていると「なんで自分はすぐ怒ってしまうんだろう。どうしたらすぐ怒る人を辞められるのか」と悩んでいる人も少なくないです。

怒ることを辞めるために本を読んだり怒らないように意識してみたり、数日間は怒らずに過ごすことができて「自分もすぐ怒る人から卒業できたー」と喜んだのもつかの間、また同じことを繰り返してしまい、ますます自分を嫌いになってしまうという悪循環に陥ってしまったりもします。

ノリコ

私自身、代表になれそうなくらいすぐ怒る人です。怒らないように色んなことを試しては失敗してを繰り返していました。

怒るたびに「自分はダメな人間だ」と責めるだけでは、怒ることを辞められませんし自己固定感が低くなってしまいます。大切なのは、怒る自分はダメじゃないと知ることと、怒らないようにするにはどうすれば良いのかを考えることです。

今回は怒る自分と上手に付き合うために怒りの原因を知り、考え方や対処法をお伝えします。繰り返し実践していくことで、笑顔の時間が増えていきます。怒る自分も含めて自分のことを好きになると、怒ることが減りご機嫌で過ごせるようになりますよね。最後まで読んでできることからやってみてくださいね。

『怒る』とは、どんな状態？

まずは「怒る」とはどういう意味なのかをみてみましょう。

１．不満・不快なことがあって、我慢できない気持ちをあらわす。腹を立てる。いかる。
２．よくない言動を強くとがめる。(goo国語辞書より)

怒るは「起こる」と同語源で、「感情が起こる」状態です。

怒ってしまう状況も色々あります。仕事でミスをされたときも最初は我慢していたのに何度も同じ間違いをされるとさすがに我慢できなくなり怒ってしまったり、相手が自分の思い通りに動いてくれないことにイライラして怒ってしまうこともあります。

ノリコ

私の息子は現在１年生でまだまだ社会のルールを教える時があるのですが、怒る人代表の私は叱るではなく怒るになっていることが多々ありました。

怒ると同じように使う言葉で叱るというの言葉もあります。叱るがいつしか怒るになってしまった経験をしている人も多いのではないでしょうか。叱るの意味は「目下の者の言動のよくない点などを指摘して強くとがめる」とあります。

同じ「強くとがめる」なのに、怒るは自分の感情をコントロールできていない状態になってしまうことです。自分の感情をコントロールできているか、できていないかということがポイントになっていることがわかります。

怒ることは悪いこと？

すぐ怒る人から卒業したいと思っている人は、怒ることは悪いことだと考えている人が多いです。しかし、怒ることは本当に悪いことなのでしょうか。答えからいうと、怒ることは悪いことではありません。

喜怒哀楽が人間の感情を表していることから、『怒＝怒る』という感情は人間にあって当たり前というのがわかります。その怒りという感情が、すぐ表に出る人と出ない人がいるのです。感情をどう表現するかで変わります。

怒りは誰もが持っている感情で怒ることが悪いことなのではありません。鍵となるのは自分の中にある怒りをどう表現するかです。

すぐ怒る人というのは”怒”だけがすぐ表現されるのではなく、他の感情も表現しやすい人なだけの可能性もあります。すぐ怒る人とは反対に、怒れない人もいます。そういう人は、他の感情表現が控えめです。すぐ怒る人は周りの人よりも感情の起伏がある、ということをまず自分で気がつきましょう。

なぜ怒ってしまうのか、自分が怒る原因を知ろう

自分が人と比べると怒りやすことに気がついたら、そもそもなぜ人よりも怒りやすいのかを考えてみましょう。

周りにすぐ怒る人がいる中で育った

両親や祖父母の中にすぐ怒る人がいませんか。感情の起伏が激しいというのは、持って生まれた性質でもありますし、遺伝というのもあります。だからしょうがないと諦めるのではなく、遺伝や個性としてあるということを知れば自分を責めなくても良くなりますよね。

小さい頃から家族が感情表現の豊かな中で育てば、自分も感情表現が他の人よりも豊かになりやすいものです。無理に抑え込むのではなく、上手に付き合うという気持ちをもってみましょう。

怒ることで得ることがある

怒りやすい状況として多いのは、自分の思い通りに相手が動いてくれない時です。怒ることで相手をコントロールしようとしていることを知ることが第一歩です。怒らせた相手が悪いと思っていては、この状況から抜け出せません。

怒ることで相手が自分の言うことを聞いてくれたという間違った成功体験を繰り返してきたために、すぐ怒る人になってしまっているだけかもしれません。怒ることで自分が何を得ているのか冷静な時に考えてみると、自分が怒りやすい状況というのもわかります。

条件反射的に怒っている

怒ることが癖になっています。子育て中によくある場面ですが、別の部屋から子どもの泣き声や物が落ちる音がした時に、反射的に怒ってしまうのです。状況を確認する前にもうすでに怒っています。

毎日同じことが繰り返されていると確認せずに怒ってしまいますが、そもそも怒っても同じことが繰り返されていると考えると怒ることでは治らないということでもありますね。

空腹や眠い時に怒りやすい

お腹が空いていたり眠かったりすると人は怒りやすくなるものです。これも個性のようなものですが、睡眠不足や空腹とかに極端に怒りやすくなる人もいます。

さらに体調不良の時は、いつもよりイライラしやすかったりしますよね。いつもよりも怒りやすいなぁと感じた時は小さな我慢をしていないか自分に聞いてみると簡単に原因が解消できるかもしれませんよ。

ノリコ

すぐ怒る人代表である私は、ほとんどすべてに当てはまっていました。そんな私も少しずつ色々試して怒りやすい自分と楽しく付き合えるようになってきました。

次は私自身も試して効果のあった方法をご紹介します。

怒りを感じた時の対処法

自分が怒りやすい状況や怒っている原因が分かると対処もしやすくなります。解消法を紹介しますので、色々試してみてくださいね。

まずは体を満たそう

自分が空腹や眠い時に怒りやすいなと気がついたら、その対策をしましょう。自分が空腹の時に怒りやすいと「みんな同じ」と感じているかもしれませんが、お腹が空いていても眠くても怒らない人もいるのです。

ノリコ

私は眠いと怒りやすくなることに気がついたので、お昼休みに食事を早く食べ終わるようにして、１５分くらいの昼寝する時間を意識して作るようにしました。そうすることで、午後の仕事が始まってからのイライラが少なくなりました。

お腹が空いた時にガムを噛むとか飲み物を飲むだけでも解消されます。お腹が空かないようにご飯をしっかり食べる、夜早く寝て睡眠時間をしっかりとることでまずは怒りやすい状況を作らないようにするなど、心がけてみてください。

怒る原因をプラスの力で解消する

怒ることの原因として「怒ることで相手をコントロールしようとしている」というのがあります。この解消法は、怒る以外の方法を考えることです。

怒ったその時はスッキリするのですが、その原因は解消されていないのでまた同じ状況が繰り返されます。何度も同じことで怒っていることに気がついたら、次に同じ状況になったときに怒る以外の方法があるかを探しましょう。

私の実体験ですが、お風呂になかなか入らない子どもに毎日怒っていたので「お風呂でアイスを食べて良いよ」としたら喜んですぐにお風呂に入るようになりました。

子どもにうるさいと怒鳴るのはなく歌を歌ってみるとか踊ってみるとか、仕事で同じミスを繰り返してしまう人に対して怒ることが多いなら別のやり方を一緒に考えてみるなど、怒った時は新しいことを考えるチャンスです。それだけ自分に成長するところがあると捉えてみてくださいね。

怒りやすい自分を知ってもらうとラクになる

怒らずにいることも短時間ならできるかもしれませんが、長い時間怒りやすい自分を隠してニコニコしていても無理が出ます。それよりも、怒りやすいということを知ってもらった方が自分自身も周りもラクになります。

すぐ怒る人代表の私は、家族に「怒ってるよ」と指摘されるまで自分が周りに怒っている印象を与えていることに気がつかないほどです。我が家の日常会話の一例です。

夫

（仕事から帰ってきて一言）部屋が散らかってるね

 

ノリコ

しかたないでしょ！一日中子どもと家の中にいるんだから！！

 

夫

なんで怒っているの？誰も責めてないよ。ただ現状を言っただけだよ

コレ、夫婦の会話としてよくありますよね。言う側の人間が皮肉っぽい人なら私の怒るという反応は納得なのかもしれませんが、夫はそういうタイプではなく純粋にオモチャがいっぱい出てるねと目に入った状況を言っただけ。

夫に「なんで怒ってるの？」「なんでそんな風にとるの？俺はそんな気持ちで言ってないよ」と何度も何度も言われています。そうしてもらうことで、私も怒る前に「私は今の言葉を責められていると感じた」と伝えることができるようになり、すぐ怒るという反応が少なくなっています。

すぐ怒る人に気がついて欲しいのですが、怒れる相手がいるというのは幸せなことなのです。なぜなら、怒っても相手が自分のことを嫌いにならないと確信があるからこそ怒ることができるのです。しかし、怒ることで甘えるって変な関係になっています。甘えるのではなく、怒らない練習をさせてもらいましょう。

すぐ怒る人なんだからしょうがないでしょ！と諦めるのではなく、すぐ怒る自分から卒業したいと思っていると周りに伝えてみてください。そこから周りとどういう関係を築いていきたいのかゆっくり考えていくと、周りも自分も笑顔の時間が増えていきますよ。

怒りは二次感情と知り、怒りの下に隠れている感情を探そう

怒りの下には別の感情が隠れています。言葉にできない想いが怒りとなって表現されている事があります。すぐ怒らない人はこの最初の感情のまま相手に伝えることができるのですが、すぐ怒る人は色んな感情が怒りで表れやすいのです。

怒りの下に恐れが隠れていることも多いですし、それ以外にも、寂しい、心配、疲れ、悲しい、など色々な感情があります。その感情をそのまま言葉にすると相手に伝わるので意識してみてください。

怒ってしまった後でもいいので、「今、私はなんで怒ったのかな？」と自問してみましょう。怒りの下にある感情がわかったら相手にその感情を伝えます。その感情を伝える時のポイントを一つ紹介します。それは主語を「私」にして伝えることです。

例えば、子供の帰りが遅くなると心配のあまり怒ってしまったりしますよね。「なんにやってたのー！」と怒るのではなく、「（私は）帰りが遅くて心配していたよ」と伝えた方が気持ちがわかってもらえます。

怒っているときはついつい「あなたが〇〇をしたせいで、私を怒らせた」と周りのせいにしてしまいがちです。しかし、感情を感じているのは自分なので主語は私になります。こうすることで相手を責めることもなくなりますし、二次感情の怒りではなく下にある感情をそのまま伝えやすくなるので、ぜひ主語を自分にすることも意識してください。

他人と自分の距離を取る

怒りやすい人は、他人と自分の感情を分けるのが苦手な人が多いです。電車の中で知らない人が怒っているシーンを見かけると、すごく嫌な気持ちになったりしますよね。全く知らない人の怒りに対しても自分も知らない間に影響を受けてイライラしてしまうことがあるのですから、会社や家庭内で見たらもっと影響されます。

人間は共感する生き物なので、その影響を全く受けなくするというのは難しいのですが、人の感情に左右されすぎてしまっては穏やかには過ごせません。穏やかに過ごすためにも、他人と自分の感情を分けましょう。

怒る人代表の私がやっている方法です。家族でイライラしている人がいると私は気を使い、うるさい盛りの息子を静かにさせるために無駄に怒ってしまったりします。結果的にイライラいしている本人よりも、私の方が怒っている状態になったりするのです。

そうなる前に、イライラしている本人に「人間だからイライラすることはあって当たり前だけど、それを振り回されると周りが気を使うので自分の部屋に行ってクールダウンしてきて」とお願いして別の部屋に行ってもらいます。

また、自分の部屋に行くことができない小学１年生の息子がイライラしてうるさい時には、私は耳栓をしちゃいます。そうすることで、冷静に相手を観察することもできるようになり、相手が本当に言いたいことが何だったのかわかったりします。

心の距離を相手と取るために、頭の中で自分と相手の間に線を引くイメージをするだけでも変わりますが、できたら物理的に距離を取りましょう。

５つ方法をご紹介しましたが、どれも１回で怒ることがゼロになるというものではありません。怒る回数を減らすと考えるよりも、笑顔で過ごせる時間を増やすにはと考えてみてください。そうすることで、結果的に気分良い日を過ごせるようになっていきます。

まとめ

すぐ怒る人がそばにいて嫌な気持ちになっている人もいますよね。距離を取るというのも大切ですが、会社や家庭で長い時間共に過ごすのであればお互いがご機嫌で過ごしたいものです。

これは、すぐ怒る人代表の私から家族にお願いしていることでもあるのですが、怒っている人というのは「何かに困っている人」でもあります。怒っているときは切羽詰まっていて何に困っているのかも言語化できない時もあるのですが、「何を怒っているの？何か手伝うことある？」と言ってもらうだけで心が軽くなったりします。

もし、周りにすぐ怒る人がいて悩んでいる人がいましたら「何に困っているのかな」と考えてあげることで、その場の雰囲気が変わっていきます。

すぐ怒る人は、自分がどんな時に怒るのか、どんな時にご機嫌で過ごせるのかを知ると笑顔の時間も増えていきます。自分のご機嫌は、自分でとって過ごしましょう。怒る自分と上手に付き合えるようになって、少しずつでも自分を好きになることができるようになれることを応援しています！

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仕事でも日常生活でも新しい出会いの場で会話が楽しめると、その後のものごともスムーズに進みます。

会話が続かないと、話しかけられても返事が上手くできなくて相手に申し訳なく感じてしまったり、あとから「もっと詳しく聞いておけばよかった」と後悔したり、聞かなければいけない大切なことがあったのに忘れてしまって後から残念に思うことがありますよね。

ノリコ

私は子どもの学年が変わり、授業参観後の懇談会で「はじめまして」と挨拶を交わした後に言葉出てこなくなり焦ってしまうことが多々ありました

なかなか会話が続かないという人も、ちょっとしたコツで楽しく会話ができますよ！会話が続かないという悩みを解消すると、その時間を楽しめますし、色んな情報や人と出会うこともできるようになります。会話が続かないなぁと悩んでいる方は、最後まで読んでできることから始めてみてくださいね。

会話とは？

そもそも会話とは何でしょうか。

ポイントは、”互いに話す”というところにあります。一人で喋ってしまう状態や、一方が質問してそれにただ答えていくだけというのも会話と違います。一問一答ではなく、その場にいるみんなで共有すると会話になり、話しも盛り上がります。

沈黙が辛くなってしまったり、会話が続かないと悩んでいる人の原因を考えてみましょう。

会話が続かない２つのタイプ

会話が続かない大きな原因は緊張にあるのですが、緊張していることを前提として考えたときに現れ方が２つに分かれます。その２つのタイプについて解説します。

人見知りから緊張して黙ってしまうタイプ

人見知りで相手に話しかけることもなかなか難しく、相手から話しかけられても「・・・」とその後会話が続かないタイプです。会話が続かないと悩んでいる人はこのタイプの方が多く、人と話すこと自体に苦手意識をもってしまったり、何か言わなきゃと焦るとなおさら言葉が出てこなくなったりもします。

実は日本人の６割は自分は人見知りであると感じているデータがあります。自分だけが人見知りなのではなく、ほとんどの人が同じように感じているのです。

自分の人見知りは特別なものではなく、大なり小なりみんな感じているものだと考えると、少し気持ちがラクになりますよね。

人見知りの自分を否定するのではなく、みんな同じと考えてくださいね。みんな同じなので、話しかけられた時にすぐに返答できなくてもわかってもらえます。声をかけられた人も、緊張しながらも声をかけてくれたんだなと想像できれば思いやりを持って応対ができるものです。

緊張から一人で喋り続けてしまうタイプ

自分一人で喋り続けてしまい”会話”になっていない状態に陥ってしまうタイプです。前者のタイプからみると会話が続かないと悩んでいるように見えないかもしれませんし、本人もなんだか空回りをしている感じがしながらも何が原因なのかわからず苦しんでいたりします。

一方的に話をしているので会話になっていませんし、このような状態は相手のことを知る機会が減ってしまいもったいないです。お互いのことを知れば知るほど、関係も深まり信頼関係が築けます。

ノリコ

私は喋り続けてしまうタイプでした。会話している途中の沈黙が怖かったんです

どちらも原因も緊張にあります。緊張して喋ってしまう人と黙ってしまう人がいるということなんですね。こう考えると、みんな緊張しているのです。緊張しながらも会話が続かない悩みを解消するための方法があります。

緊張して黙ってしまう人にも喋ってしまう人にも、共通している問題とタイプ別の問題があります。次はその問題を具体的に解消する方法をご紹介しますね。

会話が続かない悩みを解消する方法

目の前の人に興味をもとう

緊張して黙ってしまう、喋りすぎてしまう二つのタイプに共通した解決策です。会話が続かないと悩んでいる人の原因は「矢印が自分に向いている」といえます。

矢印が自分に向いているとは、

全て自分がどう思われたい・こうしたいという、主語が自分の状態です。これでは、会話が続かない状態になってしまいます。

まずは目の前の人に興味をもちましょう。

このように相手に関心をもつと自然と会話が生まれてきます。まずは自分を知ってもらうことよりも、相手を知りたいと思うと質問の内容も変わりますし、その答えに対する反応も変わってくるものです。

自分のことでいっぱいいっぱいになっていると、質問したそばから相手の返事も聞かずに「次は何を質問すれば良いかな」と考えていたりします。それでは会話が続かない状態になってしまいますので、会話を続けるためには質問したら相手の返事を最後までしっかり聞いて会話をしていきましょう。

そのためにも、まずは相手に興味をもち会話を始めてみてくださいね。自分が相手に興味をもって会話をしていると、相手も自分に興味をもってくれるようになりますよ。

自分が感じていることを伝えよう

これも２つのタイプに共通している解決法です。これを伝えると相手が対応しやすくなります。

緊張して黙ってしまうタイプなら「今すごく緊張しているんです。私が黙ってしまっても緊張しているだけなので、気を悪くしないでくださいね。」と最初に伝えましょう。

逆に緊張から喋ってしまうタイプなら「緊張すると喋りすぎちゃうんです。遠慮なく会話に入ってきてくださいね。そうしてもらえると私も嬉しいです。」など伝えてみてください。

自分が感じていることを伝えることで、相手も困らなくて済むようになります。同じタイプであれば「私もそうなんですー」と盛り上がれますし、違うタイプであればそれを認識すればお互いに認め合うことができて人間関係の構築もラクになります。

これは緊張すると喋ってしまうタイプの私が体験したことなのですが、出会った時に「喋りすぎてしまった―」と反省することが多々あり「ごめんなさい。一人で喋ってしまいましたね」と話したところ「私は喋るのがどちらかというと苦手なので、話しを聞いているのが苦にならずに楽しいんです」と言われたことがあります。それを知って私は、その人と話をする時に申し訳なく思う気持ちが少なくなりました。

このように素直に伝えるというのはとても大切です。自分が感じていることは他人も同じに感じている、と決めつけてしまいがちですが色んな人がいます。

まずは自分の気持ちを言葉にして伝えましょう。そうすることで、会話が続かないという状態を避けることができるようになりますし相手も困らなくなり、会話をしながら楽しい時間が過ごせるようになりますよ。

共通点を探す会話をする

これは緊張すると黙ってしまう人にお勧めの方法です。頑張って声をかけてみたけど「何を話しすれば良いんだろう」と悩んでしまうことありますよね。なので、予めいくつか質問を準備しておくと話しかけた後に会話を続けやすくなります。

する質問のポイントとなるのが『共通点を探す』です。人は共通点があると仲間と感じやすくなり距離が縮まります。

例えば、年齢がすごく離れている人よりも同年代の方が仲間と感じやすくなりますし、同い年とわかると更に近しい関係になったりもしますよね。

共通点を探す質問の例をいくつか上げると、年齢・趣味・旅行で行ったことある場所・学生時代の部活動・好きな映画や音楽などです。ただ相手が女性だといきなり年齢を聞くのは失礼になりますので、そこは気を付けてくださいね(笑)

自分が喋り終わったら「あなたは？」と聞いて会話をしよう

これは緊張すると喋り続けてしまう人にお勧めの方法です。一つのテーマで喋ることができたり、自分の鉄板ネタを持っていたりするかもしれませんが、それを一人で喋り続けてしまっていては会話になりませんし相手のことを知る機会が減ってしまいます。

自分が喋って終わりにするのではなく、話し終わったら「あなたは？」と相手に質問しましょう。

ノリコ

英語の授業で習った「And you ?」という文章です。英語の授業ではワンセットのように習うのに、日本語ではセットになっていませんよね。

この一言を伝えるだけで、相手のことを知るチャンスを得られます。お互いのことをよく知ると、その場だけではなく長くお付き合いできる人にもなります。相手を知るためにも是非「あなたは？」と聞いてみてくださいね。

緊張すると喋ってしまうタイプの人は、沈黙が怖かったりもしますが人にはそれぞれペースがあると知ると沈黙が怖くなくなりますよ。反射的に答えられる人と、ゆっくり時間をかけて考える人がいるので、相手の時間に合わせて待ってあげてください。

「あなたは？」と質問した後の返事もしっかり最後まで聞いて、それに対して話を広げていくことで会話が続くようになり、共通のことで盛り上がれるようになります。

話さなくても相手との会話を続けるポイント

会話が続かないと悩んでいる人は話すことや話題ばかり考えがちですが、実は会話を続けるためには他のポイントもあるんです。今回はポイントを２つ紹介しますね。

ポイント①：相手に伝わる笑顔を意識しよう

笑顔でいると話しかけられる機会も増えますし、話している間も笑顔で聞いてくれると雰囲気も良くなり会話も弾みやすくなります。ポイントは相手に伝わる笑顔という点です。どんなに自分では笑顔を作っているつもりでも、相手にそれが伝わらなければもったいないです。

笑顔と聞いた時に「にこちゃんマーク（Smiley face)」をイメージする人も多いですが、実は日本人は口よりも目で笑顔を認識しています。記号だけでできている絵文字を思い浮かべるとわかるのですが、絵文字の笑顔は『 (^_^)』のように目で表していますよね。

笑顔の練習で「口角を上げましょう」というのは聞いたことあると思いますが、目の形を絵文字のようにするには頬の筋肉を使います。頬を上げるのですが、わかりやすいのは眩しい時に目を細めるのに使っている筋肉です。（この時、眉間にシワが寄らないように気を付けてくださいね。）

あまり顔の筋肉を意識することはないので最初は大変かもしれませんが、練習しているとできるようになります。最近は「顔ヨガ」というのもありますので、興味がある方は検索してみると動画や本など出てますので参考にしてみてください。

ポイント②：相槌上手になる

相槌というのは同意・同感のしるしとして頷くことでもあり、話しを聞いていますよという表現の一つです。相槌を全くしてくれない人と話をするのは大変ですが、相槌が上手な人と話をすると楽しく会話が続きます。

相槌は同意・同感を表しているので「うん」や「はい」などの同意を表す言葉以外にも「わかる」という言葉を使ったりもしますよね。ただ、今どき風の「わかるー」は多用するとあまり好印象を与えません。

もちろん、本当に理解や共感したときは「わかるー」と使って良いのですが、多用すると「本当にわかっているのかな？」と思われてしまったり、イラっとさせてしまうこともあります。

「なるほど」は、納得している言葉でもありますし、自分が知らなかったことを知った時に驚きの表現としても使います。

より詳しく知りたいときには「なるほどー。もっと詳しく教えてください」と伝えることもできますし、自分と違う意見の時にもその意見を受け入れて行動するかどうかは別にしても、理解したということを伝えることもできます。

ノリコ

私は、「なるほどー○○ということですね！」と納得した風に相槌を打ったら「いえ、違います」と言われて恥ずかしくなったことがあります。それでも自分が間違った理解をしたまま会話が進まなくて良かったーと感じました。

相槌はコミュニケーションです。言葉だけではなく、リアクションでも相槌になりますのでぜひ表情も大切にしてコミュニケーションをとりながら会話を楽しんでくださいね。

会話を楽しめるようになると得られるもの

会話が続かないと悩んでいると会話を続けることが目的になってしまいますが、本来の目的はそこではなくさらにその先のものです。人とどんな時間を過ごしたいのか、何を共有したいのかそんな風に考えながら会話をすると自然と続くようになりますよ。ここでは、具体的に会話が続くようになるとどんなことが得られるのかをいくつか紹介します。

初めての人や場所でも、出会いを楽しめるようになる

会話そのものが楽しめるようになると、人と出会うことが楽しくなります。いつも同じ仲間と一緒に居るのは安心感がありますが、ずーっと同じ仲間といてはお互いに発展しません。

会話が続かない悩みを解消したその先には、新しい出会いを求めて行動できるようになっています。自分と同じような人、自分と違う人、会話を通して様々な価値観に触れることができ自分の世界が広がります。

「はじめまして」の挨拶から始まる出会い、そして何度も会い会話を重ねることで更に関係を深めていくことも楽しんでくださいね。

自分が探している情報を掴める

総務省の発表でもスマホ所有率は８割を超え、スマホで検索すれば簡単に情報を得ることができるようにもなりました。しかし、自分に本当に必要な情報は人から得ることが多いですよね。

ノリコ

子どもの学校行事では学校からのお便りに書かれていないことを教えてもらえる、ママ友やご近所さんからの情報はとても大事です

小さな情報はもちろんですが、自分の知りたかったことが偶然話題に上がって詳しく知ることができたという経験があるのは私だけではないはずです。これも会話から得られる事の一つです。

豊かな人間関係

どんな人と出会うかで人生は変わると感じている人は多いのではないでしょうか。その豊かな人間関係も会話を重ねることで、相手を知り自分を知ってもらうことから始まります。人との会話で知りたいことについて質問した時に、「それについて詳しい人を紹介するよ」と更にご縁が繋がったりもします。

ノリコ

私は会いたい人に会いに行くを４年以上続けていますが、素敵な人の先には、たくさんの素敵な人がいると実感しています

その豊かな人間関係も、たった一人の人から始まることもあるのです。目の前の人に興味をもって、会話を交わして楽しい時間を過ごすことから始まりますので、会話が続かない悩みを解消してその先の豊かな人間関係を築くことも意識してくださいね。

まとめ

どうしたら会話が続くようになるのかなぁと悩んでいた時に、会話上手な人をたくさん観察してきました。会話が上手な人と話をしていると、自然と自分のことを話していることにも気がつきました。

どうしてそういうことができるのかなぁと注視していると、相手が話したいことを話題にして質問していたのです。相手が何に興味があるかを見つける方法は、やはり”目の前の人に関心を持つこと”から始まりますよね。

『愛の反対語は憎しみではなく無関心』というマザーテレサの言葉にある通り、関心を持つということは愛でもあります。まずは自分にもそして周りの人にも関心を持つことから始めてください。これは出会ったばかりの人だけではなく、毎日一緒に生活している家族も同じです。会話を通して、あなたの人生がより楽しく豊かになることを応援しています！

という感じに「友達が少なくなった」とか「友達がいない」って、社会人になって感じた経験を持つ人がたくさんいます。

「人はひとりでは生きられない生き物」という言葉もあるように、「孤独」というのは時に人を悩ませ、落ち込ませるものです。ひとりの時間や家族との時間も大切ですが、できれば休みの日などに一緒に食事したり、出掛けたりできる友達も欲しいですよね。

まさこ

私は、人生の節目に引っ越しをしてきました。高校までは岡山、そして大学で京都、社会人で首都圏、北海道、今は結婚して家族4人でブータン王国に住んでいます。

引っ越しをする度に、しばらくすると友達と疎遠になり、「みんなのように、幼なじみの友達がいない」と寂しさを感じることもありました。

でも、社会人になり3年目ぐらいから、仕事とは別に好きなことを見つけて行動できるようになると、友達が増え、遠くに住んでいる人とも繋がっていられるようになったのです。

そして、結婚して出産してライフスタイルが変わっても、家族ぐるみで遊んでくれる友達もたくさんいて、「子供がいるから・・・」という理由さえなくなりました。

そこで、「友達がいない」、「友達ができない」って悩んでいる社会人のために、どうやって社会人になってから友達を作っていけばいいか！？私の経験や周りの友人で大人になってから友達作りに悩んで解決した人の話をまとめて紹介していきます。

ぜひ「友達がいない・・・」と社会人になって悩んでいる人は、今後の交友関係を広げるキッカケにしてくださいね。

「友達がいない」と悩む社会人の原因はなにか？

友達の定義

まず、友達ってどんな関係の人のことなのでしょうか。

「今度、友達がね・・・」と話しているのを聞いていて、人が「友達」と呼んでいるけど、自分に置き換えると、「その人って友達？知り合いに近いような・・・」と思うことってありますよね。まずは、言葉の意味から、確認しておきましょう。

社会人になると、会社員なら職場、主婦なら家庭で、大半の時間を過ごすことになります。職場だと、気が合うなと思っても、心を許しあうまでの関係って築きにくいですよね。

そして、学生時代に比べると、普段の生活で一緒にいる人の年齢、立場もそれぞれ異なり、対等に交わっている人が減る傾向にあります。

社会人の「友達」とは、

という２つの意味が含まれていると考えられますね。

まさこ

学生時代は友達がいたのに、「友達ができない」、「友達がいない」と社会人になって感じてしまう人も多いのではないでしょうか。

それでは、社会人になって友達が減る理由について考えてみましょう。

理由①：学生時代より時間がない

学生時代は、放課後や週末だけでなく、春休み、夏休み、お正月休みなどの長期休暇も多く、「暇だし、○○しようよ」などと、友達と出掛けたりする時間もたくさんあったはずです。

ところが、社会人になると、たとえ残業が少ない職場でも、自由な時間は学生の頃と比べものになりません。

そして、学生時代は、学校や家の近所などで一緒にいる人＝友達のことも多いので、わざわざ約束しなくても一緒に遊べたりします。

社会人になると、お互いに忙しい時間をやりくりして、友達と会う時間を作らなければならなくて、自然と友達に会う頻度が減ってしまうのが原因の一つです。

理由②：地元から離れた場所に引っ越したりするから

就職を機会に地元から離れて、引っ越しをする人もいます。学生時代の友達と、気軽には会えなくなった経験ありますよね。

それでも始めの数年間は、帰省中に会ったり、自分が住んでいる所に遊びに来てくれたりと、今までとは違っても友達の関係を維持できます。

でも、時間が経つとそれぞれの価値観も変わり、共通の話題を見つけるのが難しくり、友達との距離を感じるようになってしまうこともあります。

そして、新しい土地で直ぐに友達ができれば良いのですが、社会人で忙しいこともあり、新たな友達を作るのも難しく、ふと時間がある時に、気軽に誘える友達がいないと、寂しさを感じてしまいます。

まさこ

私も引っ越しが多かったこともあり、学生時代の友達で今でも親しくしている人は殆どいません。

理由③：ライフスタイルが変わる

就職すると、仕事によって休みの日も違います。そして、20代から30代には結婚、育児と人生の転機がやってくる人が増えますよね。

人によって違いますが、結婚すると自分の家族を優先する人も多いので、独身時代のような付き合いを続けるのは難しくなります。

私の友達にも、育児中心の生活になり、「子供が小さいから・・・」、「今年は子供が受験だから・・・」と友達付き合いが悪くなった人もいます。

社会人になっても友達が多い人ってどういう人？

社会人になって仕事が忙しくても、友達が多い人はいますよね。私の周りにも友達が多い人がいるので、その人達の特徴を考えてみました。

自分から行動している人

友達が多い人は、人からも誘われることは多いのですが、常に自分が気になっていることに対して、自分から行動しています。そして、それに興味がありそうな人にも、自分から共有している人が多いです。

誘われるのを待っているだけでは、自分がしたいことに出会える機会も減り、ただ忙しいということにもなりますよね。

楽しそうな人

いつも楽しそうで、笑顔の人の周りには人は集まりますよね。友達でなくても近くにいるだけでポジティブになれ、元気がもらえるものです。

楽しそうな人といると、例え、天気が悪くても、アクシデントがあっても、それを含めて楽しかったという印象が残ります。そして、また一緒にいたいと思えるものです。

逆にネガティブな考え方で、なんでも悪い方向へ考えたり、暗い人は、一緒にいて疲れてしまうので、親しくしようと思わないですよね。社会人になると、毎日会わなければならない友達でもないのなら、ネガティブな人は避けられちゃいます。

聞き上手な人

友達が多い人は、どんなタイプの人でも話をあわせることができて、自分の話より相手の話しを聞くのが上手な人が多いです。

社会人になると、利害関係を気にしなければならない職場や、関係が悪くなると日常に支障をきたす家庭などで、言えない悩みも増えます。

だから、時には、友達に不安を打ち明けたり、アドバイスももらいたくなるものです。そして、アドバイスをもらえなくても、話しを聞いてもらうだけで良かったりしますよね。

今からできる社会人の友達作り

社会人で友達が多い人は、「自分で行動できる人」、「楽しそうな人」、「聞き上手な人」などの特徴がわかりました。

次は、特徴を踏まえて、社会人の友達の作り方を、私の経験も含めて紹介します。

習い事を始めてみる

友達が欲しな、友達がいない・・・と社会人になって感じたら、何か習い事を始めて見るのもひとつの方法です。自分が好きなこと、興味があることでも良いですし、仕事に必要なスキルを勉強してみるのも良いですよね。

仕事や家事が忙しくて、習い事を受講する余裕がない人は、1日だけの講座を受講してみるのもおすすめです。

そこに参加しているだけで、共通の趣味や興味がある人、目標が似た人と出会えますよね。既に共通の話題があるので、話しも弾みます。そして、次第に他の話しでも共通点を見いだせたり、知らなかったことを知る切っ掛けになります。

まさこ

子供もいて、海外在住ということもあり、習い事をしてみようという感覚がありませんでした。でも、最近はオンライン講座が増えて便利になったので、「自分の好きなこと、思っていることを上手く人に伝えられるようになりたい」と、WEBライティング講座を受講しました。

講座を受講して、社会人になっても一生懸命勉強する人が多いと気が付き、講座仲間から良い刺激を受けることができました。そして、みんなの好きなことも知ることができ、今まで知らなかったことに触れ、更に学んでみたいことが増えたのです。

もし、子育て中・なかなか誰かと時間が合わない・・・という方は、オンラインで習い事をしてみるのも良いですよ。

私が習ったライター以外にも、料理教室・学びのシェア会・読書会・体を動かすヨガやフィットネスなどもあるので、家に居ながらでも世界を広げることは可能です。

ひとりで行動してみる

やりたいことがある、行きたいお店はあるんだけど、「ひとりは寂しいな」とか、「ひとりでいると、友達がいないと思われると恥ずかしいな」って思ったりして、一緒に行ける人探したりすることありますよね。でも、忙しい社会人同士では、予定が合わなかったりして、諦めることもあります。

そして、いざ出掛けてみると、意外とひとりの人もいますよね。そして、ひとり同士だからこそ、他の人と交流している様子も目にします。

お酒が好きだったり、食べることが好きな人は、気になったお店にひとりで行ってみることから始めるのもおすすめです。もし気に入って常連になれば、他の常連さんと常連仲間になれるかもしれないですよね。

お店にひとりで行けるようになったら、次はひとりで旅行してみるのもおすすめです。ツアーにひとりで参加するのも良いですよね。ひとりで参加すると、他の人と話をする機会も増えます。行きたいところが一緒だったということは、既に共通点があるので、仲良しになりやすいですよね。

まさこ

ひとり参加の人が多い海外ツアーに参加したことがあります。食事や移動時に隣に座る人が変わり、いろいろな話しをしたので、15年以上経った今でも、そのツアー仲間とは仲良くしています。

1人で行動していると、どうしても困ったときに助けてくれる人がいなくて、誰かに声を掛けなければいけなくなったり、または声をかけてもらったりと、集団で行動している時とは違う出会いのキッカケが生まれます。

1人で行動していて困ったときは、誰かに声をかけて仲良くなるチャンスになります。

既にいる友達を大事にする

社会人になって、環境が変わることで、自分の価値観も変わりますよね。そこで新しい友達を作ることは良いですが、既にいる友達との関係も、今一度見直してみましょう。

疎遠になっている友達も、意外とお互いに連絡をする切っ掛けを失っているだけだったりします。久しぶりに連絡して会ってみると、元々仲が良かったので、その後のそれぞれの人生の中でも共感するところがあり、話しが弾んだりするものです。

まさこ

「久しぶりに会いたいね～」と１０年以上も年賀状のお付き合いだけだった大学時代の下宿仲間と、facebookで繋がり、具体的な日程を決めて、私の家に来てもらうことができました。

友達にも私にも同い年の息子がいたので、「良かったら、子供も一緒においでよ」と誘い、１泊２日で遊びに来てもらいました。もちろん大学時代の昔話でも盛り上がったのですが、お互いの趣味の話しでも盛り上がり、息子達まで仲良くなり、今では家族ぐるみで仲良しです。

友達がいない・できにくいと感じている社会人の友人と話していると、目の前にいる友達を見落としてしまっている人が多いな～と感じます。

友達はたくさんいた方が世界が広がるのも確かですが、今いる友達との関係を深めていくのも大切です。

SNSで自分の好きなことを発信してみる

いまや、SNSは利用していない人はいないと言っても過言ではないくらい浸透しました。そうは言っても、「知り合いと繋がるツールでしょ」、「知り合い以外とは恐くて繋がれない」。というように、知り合いと通じるツールとして利用している人もまだまだ多いですよね。

でも、facebook、Instagramなど、今までの日常生活では接点がなかった人と知り合いになれる便利なツールを使わないのは勿体ないです。

まずは、自分の好きなことを発信してみるのをおすすめします。そして、メッセージをくれた人には返信してみてください。

それから、興味のあることのコミュニティなどに参加してみると、意外と繋がっているもので、「この人知ってる」という人に出会えたりします。

あとは、SNS上で仲良くなったら、オフ会などに参加してリアルにも会ってみると、初対面でも既に情報を共有しているので、直ぐに息が合ったりしますよ。良い出会いに恵まれるためには、自然体でありのままの自分を出すように心掛けましょう。

私も最近、facebookで知り合った人とzoomでのお話会に参加したのですが、印象通りの人でした。

SNSで発信している内容を読んでいると、少しずつその人の人柄は見えてきますよね。自分の好きなことを発信していると、あなたの好きなことに共感してくれる人が周りに増えるチャンスにもなります。

まさこ

身近に気の合う友達がいないけど、忙しいしな～と思っている社会人は、少し勇気をだして、SNSで好きなことを発信してみるのも良いかも知れませんよ。

友達がいると、人生が充実してくる理由

社会人になり、仕事や家事などで時間がないので、人付き合いに振り回されるのも大変と感じ、ついつい連絡しないで時間が経ってしまうということもありますよね。

友達は多くなくても良いのです。自分の好きなことや目的に合った友達がいるかが大事です。ひとりで悩んで進まなかったことがある時に、友達にちょっと相談してみると、効率よく解決したり、思わぬ人を紹介してもらえたりすることもあるものです。

お互いの得意なことで、自分だけではできなかったことができる

人生経験を積んでいくと、人はそれぞれに得意なことがあります。「私得意なことが何もない」と言っている人でも、他人から見れば、「あなた、○○上手だよ」ってことがひとつやふたつはあるものなんですよ。

友達がいると、自分だけではできなかったことが、お互いの得意なことを合わせるとできてしまうものです。

例えば、簡単なことだと、友達と旅行に行ったりした時でも、計画を立てる人、連絡をする人、会計をする人、話題を提供する人、車を運転する人など、何となくそれぞれが役割を果たして、楽しい時間が過ごせますよね。

まさこ

日本の旅行博で、夫と経営している旅行会社の宣伝をしたことがあります。出店費用だけでも予算オーバーでお金がなかったのですが、旅行仲間に助けてもらい、無事に成功することができました。

ライターの友達が旅行博で配るチラシの編集をしてくれ、そして、別の友達は旅行博の当日は一緒に民族衣装を着て宣伝をしてくれました。たくさんの友達も会場に来てくれ盛り上げてくれました。

思い切って旅行博に出店することを決めたものの、何の成果もなく、ただ疲れて終わるのではと後悔もしていたのですが、いくつかの日本の旅行会社との縁もできました。そして、何よりも素敵な友達がいることを実感できたのは代え難い経験です。

自分で頑張ってやり遂げることも良いことですが、周りには自分が苦手なことを得意としている人もいるものです。みんなの力を合わせると、想像以上の結果がでることもあります。

まさこ

何よりもひとりでするよりも、友達と一緒にすることでお互いに楽しい時間が共有できて、楽しさも倍増ですよね。 

友達が繋いでくれた人との縁で、世界が広がる

また、友達が新たな出会いを繋げてくれることもよくあるものです。そもそも、人が人を紹介する時には、信頼関係がある人でないと紹介しませんよね。紹介する、されるということは信頼関係を繋いでいるので、お互いにとってプラスになったり、面白い関係になることが多いものです。

自分と同じことに興味があったり、目標にしている友達も、みなそれぞれに別のことにも興味があり、目標もありますよね。そして、その別の面で、また他の人と繋がったりするものです。友達を大事にしていると、別の人とも繋がり、世界が広がります。

まさこ

私の息子は、日本にある離島の高校への進学を考えています。その高校を知ることができ、高校の先生やコーディネーターと知り合いになれたのも、友達が繋いでくれた縁でした。

新しいことを何かしたいと思った時、上手くいくかな・・・と不安になり、一歩を進めだせない時ってありますよね。でも、友達にやりたいことを話してみると、意外とそのことに詳しかったり、そのことに詳しい人と繋げてくれたりすることもあります。信頼できる友達から得た情報や人がいれば、戸惑っていた道にも進めやすくなるものです。

そうして、今まで気になっていたことなどを始めて、世界が広がると楽しいですよね。

まとめ

「友達が少ない」「友達がいない」と悩んでいるのは、決してあなただけではありません。社会人になると、仕事が忙しくて時間がない、家族がいるので気軽に行動できない時もあります。友達を作っている余裕なんてないって時もありますよね。

「ひとりの時間を過ごす」ことも大事ですが、やっぱり「ひとりより友達や仲間と一緒の方が楽しい」ってこともありますよね。充実した楽しい生活を送るために、友達作りに挑戦してみてはいかかでしょうか。

まずは、「１人で出掛けてみる」、「SNSに好きなことを投稿してみる」など、小さなことでも良いので行動してみましょう。きっと素敵な出会いがある筈ですよ。自分から行動して、楽しい人生にしましょう！

なんて考えて、自分の気持ちより相手との関係が壊れないか、ということを優先していませんか。

そんな相手ばかり優先させた行動を続けると、ある程度のところまでは頑張ることができても、そのうち体と心がついていけなくなり「人と会うと疲れる。もう、しばらくは誰とも会いたくない」となってしまうことがあります。

本当は仲間が欲しかった・友達との関係を大切にしたかったのに、そんな状態になってしまっては本末転倒ですよね。

では、どうしたら自分も相手も心地よく良好な関係を作っていけるのでしょうか？今回は、自分の気持ちを優先しながらも、相手との距離感をうまくとっていく方法を伝えさせて頂きます。

人からのお誘いを断るのにいつも「どう断ろうか・・・」「嫌われないようにするためにはどうしよう・・・」と人との付き合い方に悩んでいた私が、気持ちが軽くなった経験や、人付き合いを楽しめている人の考え方もお伝えさせて頂きます。

人と会うと疲れるってどんな状態？？

人と会うと疲れる状態とは、文字の通り、人と会っていて心や体が疲れ何かしらの拒否反応を示している状態です。

体力的なものと、気持ち的なものがありますが、気疲れしていることの方が多いです。

また、そう感じるのが短期的な場合と中期的、長期的と人によって「会いたくない」状態が続く期間も異なります。

【短期的な場合】

「一緒に居る相手と楽しい時間を過ごせないからこの集まりは疲れるな～」とその集まりにいる人と馬が合わず疲れてしまう場合で、何を話して良いか分からない上司との会席などが当てはまります。

【中期的な場合】

ある一定の期間「誰と会っても疲れてしまう」と感じてしまうときです。自分の気持ちが落ち込んでいたり、前向きになれないと、人に会うのがいつも以上にパワーを使うことになります。

【長期的な場合】

誰かといると気を使ってしまうので、基本1人でいることを好む人です。相手に振り回されて疲れてしまうなら、自分のペースで過ごしたいと常に感じる傾向があります。

ikue

「人と会うと疲れる状態」と一口に言っても、短期的なその場だけなら、切り替えが上手にできれば問題無さそう

ikue

私はたまに「人と会うと疲れる」「会いたくない」時期と言うのがあり、そうでない時とのギャップに自分で悩むことがありました

もし「人に会いたくない」状態になっていたら、自分がどのくらい人に会いたくないのか、まず確認してみると良いですよ。

ここでは、「人に会うと疲れるけど、相手と心地いい関係を続けたい」と悩んでいる人について話していきます。

人と会うと疲れるの共通点と理由

ここでは、人と会うと疲れてしまうと感じる人の共通点と理由・原因を紹介します。

疲れてしまう人に共通している事

性格：内向的

自分の世界を持っており、対人関係などコミュニケーションが元々「苦手」と感じている人が多いです。自分の世界観や考え方があるので、自分の時間が大切で、１人になれる時間が必要になります。

皆でワイワイするよりも、自分の大切な人といることを好んでいます。

状況・考え方：本当の自分を出せないで演じてしまっている

誰かといても、自分の発言や行動が相手にどう思われるか必要以上に気にしてしまったり、考えすぎて疲れてしまう傾向があります。

相手との関係性が悪くなることを嫌うため、周囲との輪を乱すことがなく、気遣いができる「優しい人」「繊細さん」であることが多いです。

対応・行動：相手の事を考えすぎてしまう言動～気を使いすぎる～

相手が楽しんでいるか、どう思うかを気にし過ぎて、会話には入れ無かったり、盛り上げようとして必要以上に話かけたりしてしまいます。

自然体の自分では対応しないような事をした結果、気疲れを起こしてしまう結果を招いてしまいます。また、相手を思うがゆえに、自分の限界以上に頑張って行動してしまうときもあります。

ikue

人付い合いに疲れている人は、見方を変えれば、人の心の動きを察知できる力・空気を読む力が優れているとも言えますね

ただ、あまりに相手を考えすぎると、自分の気持ちを押し殺してしまいかねないので、バランスが大切になってきます。

人と会うと疲れてしまう理由

人付き合いに疲れを感じてしまう・人と距離をとりたくなる時は、もしかしたら自分の許容範囲以上に人と会い続けたり、コミュニケーションが多くなっているからかも知れませんよ。

今まで会っていた人に「会いたくないな・・・」と感じた時は、心と体がSOSを出しているサインです。

新しいコミュニティーに入るときや、新しい人付き合いを始めようとする時に、今までと違った人間関係が生まれます。その時に必ずしも「もう人に会いたくない」と疲れてしまうとは限りません。

新しい環境がスタートしても、自分にとって合っていれば心地よい疲労感として残り、またその人（グループ）に会いたい・会ってもイイナ、と感じるはずですよ。

そう感じられないということは、「自分のキャパを超える何かを続けている時」になります。

例えば、

知らず知らずに無理していませんか？

そんな時は、自分をそう感じさせてしまう原因を探し、解決できる方法がないか考える・解決策があるなら実行することがおススメです。

次の章では、無理をしてしまっているのは分かっているけど、どうしたらいいか分からない人に解決策をご紹介します。

人といる状態を「楽」にする１１の方法

では、どうしたらもっと人と心が「楽」に付き合うことができるのでしょうか。

私は昔から人付き合いが苦手で、たくさん人のいる場で立ち振る舞わないといけない場になると、

という状況で、「新しい友人が欲しいな」「自分らしく振舞いたいな」と思っている行動と反対の対応をしている自分を責めていました。

そんな私や、私に似た友達の解決方法をここで紹介していきます。

①自分の心地よい人数を把握する

まず、おススメなのが自分の心地よいと感じる人数や集まる形態を知りましょう。

人によって、

など人によって様々です。

これが理解できると、当てはまらない集まりが続くと疲れてしまう可能性がありますよ。自分の得意な状況を理解できれば、気持ちも軽くなります。

②同じ興味・話題のある仲間と話す

人と会うと疲れると感じてしまう理由の中に「相手と何を話て言いか分からない」ことが原因の場合があります。

何を会話して良いか分からない集まりに参加するのは相手に気を使いすぎたり、沈黙が耐えられなくなって落ち着かないものです。

そんな時は、何の集まりか分かる場所だったり、自分の好きな趣味の集いや、共通の知り合いがいる場所に集まると、話のキッカケを探す苦労が無くなりますよ。

共通の話題が盛り上がれば自然と相手との会話を楽しめ、「疲れた」という印象より「楽しかった」と感じて、人に会う喜びが強く残ります。

会話のキャッチボールを楽しむ方法について書かれている記事もおススメですよ。

会話のキャッチボールが楽しくなる！マインドを変えて会話上手になるコツ

会話のキャッチボールって難しい、と感じている方は多いです。この記事では、会話に対する悩みにはどんなものがあるのか、会話をする上でのちょっとしたコツや心構えを紹介していきます。会話に対するマインドを変えるだけで、会話のキャッチボールが楽しめる自分になっていきますよ。

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③会う時間を限定してみる

誰かと会っていて、「もう帰りたいのに帰れない・・・」という状況になってしまうことはないでしょうか。

そんな場合は、時間を限定して「〇時まで」と事前に相手に伝えておくことで、相手との限られた時間を楽しむことができます。

もし、時間を伝えるのも苦手な場合は、お昼休みなどの強制的に帰らなければいけない状況で会うようにするのがおススメです。

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会社のお昼休みは1時間だったので、強制的に話す時間も終わります。気を使う相手だと、時間が来たことにホッとしますし、「短かったな・・・」と感じる場合は、次に会う楽しみもできますよ

④頼れる友人を１人連れていく

人に会うのが億劫だったり、行きたくないと感じてしまった集まりでも参加しないといけない状態の場合には、心を許せる友人を誰か1人その場に連れていけると安心します。

集まりの中で誰と話して良いか分からない時には頼りになりますし、友人も自分もその場を楽しむことができれば、それはそれでOKです。

人とのコミュニケーションが上手な人と一緒に居ることができると、自分も自然と交友の輪を広げることができるので、楽しい会になることが多くなります。

もし、仲良くなった人を誰かに紹介する時は、「他己紹介力」を使うことで仲間が増え、楽しい時間を作ることができるので、こちらの記事も参考にして下さい。

他己紹介の達人に話を聞いたら、これからの出会いが楽しみになってきた

他人のことを紹介する「他己紹介」。自己紹介は誰もが一度は経験があるかと思いますが、他己紹介は聞き慣れないかもしれません。しかし、ビジネスがうまくいっている人や、人に恵まれている人は、「他己紹介」が非常に上手な人が多いのです。今回は、他己紹介の達人にインタビューをしてきましたので、他己紹介のコツやポイントを共有します。

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⑤理解してくれる人を作る

人と会うと疲れるけど、そんな状態でも誘われたら人と会ってしまう。そんな人は「相手に嫌われたくない」「友達でなくなったらどうしよう」と感じていることが多いです。

もし、自分の「今は人に会いたくない状態」を理解してもらえていたら、正直にそのことを話せ、会いたいときに気軽に声をかけることができますよね。

なので、人に会いたくない状況が定期的に起こってしまう場合は、仲の良い信頼できる友人に正直に伝えておくと気持ちが楽になりますよ。

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自分の「人に会いたくない」状況を理解してもらえ、尊重してもらえると安心して人付き合いがつづけられます

⑥自分の時間確保～スケジュールに入れる～

定期的に自分の時間が必要な場合は、スケジュールに「自分の為だけに使う時間」を作っておくのもおススメです。

もし、人に会いたい気分の時はその時間を人に会う時間に代えても良いですし、会いたくないタイミングだったら「予定がある」と相手に伝えることもできます。

会いたくないけど、何と断る言い訳を作ろう？と思うより、自分の気持ちを優先させて予定として組んでしまうことで罪悪感が軽減されます。

⑦自分の気持ちを素直に受け入れる

人と会いたくないという気持ちを持った自分をどこかで「ダメ」だと思ってしまっていませんか。そんな気持ちが少しでもあることで、知らないうちに自分を苦しめる状態を作りあげていることがあります。

そんな時は、

ことを試してください。「今は人と会いたくない時期に入ったんだな～」と自分で自分の気持ちを受け入れることで、心が軽くなりますよ。

⑧携帯から離れる～自分の時間をつくる～

人との付き合いに疲れてしまっている人は、相手の事を考えるばかりに「連絡があったらすぐに返信しよう」「相手の発信した情報を見ないと」など、自分の中で決めたルールに苦しんでいることがあります。

そんな時は携帯やPCから離れることをしてみてください。

例えば、1日携帯を使わない、夜21時以降は相手への返信をしないでみる。など試してみると、意外に問題なく人付き合いができることに気づけますよ。

知らない間に作った自分ルールに縛られていないか確認してみると、myルールから解放されることもあるかも知れません。

⑨会いたくなるキッカケをくれる友人を何人かつくる

人に会うと疲れてしまうときには、気持ちが落ち込んでいても会いたいと感じられる、何でも話せる友達を自分の中でつくることで、人と会う楽しさを再確認することができます。

人に会わないでいる時間が長くなってしまったり、気疲れしている状態のとき、人に会うとパワーを使うからと敬遠してしまうことがあります。

そんな時でも、自分を前向きにしてくれる友人は本当に大切です。状況やライフステージによって「会いたい人」は変化するので、何人かそんな友達がいるといいですね。

⑩自分が集まりを開催する

誰かからの誘いを断り続けると、「誘われなくなるかも・・・」という不安がないでしょうか。

参加したくない集まりもあるけど、根本的に人に会うのが嫌いなわけではない。

そんな場合は、自分から仲の良いメンバーに声をかけて集まりを開催するのも1つの方法です。自分が声をかけたメンバーなので、楽しく過ごせることは間違いないですし、楽しい時間を共有することで大切な人との関係も深まりますよ。

素敵な時間を共有した経験は、「人と会うと疲れる」と思ってしまっている自分への評価を変えて、「人といると楽しい」と思えるようにもなります。

⑪人と比べない

自分が断った飲み会や集まりが、後日facebookなど報告され、みんなが楽しそうにしている写真がアップされると、「行けばよかった・・・」など、気持ちが不安になってしまう事ってありますよね。

また、仲の良い友達が楽しそうに友達と過ごしているSNSなどを見て、自分と比べて落ち込んだり、変な焦りを感じたりしていませんか。

人は人、自分は自分です。「どうせ私なんて・・・」という気持ちが人に会うことを疲れさせていることもあります。

今、自分の周りにいる大切な友達に目を向けてみてください。そうすると、無理に新しい交友関係を作って焦る気持ちが減りますよ。

人と比べない「どんな自分でもOK」と思える方法を書いた記事はこちらになります。ぜひ参考にしてみてください。

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人付き合いを楽しんでいる人から学んだ考え方

最後に、人付き合を楽しんでいる人や人好きな人はどうやって、その状況になっているのか！？

私が人と会うと疲れると感じている時に、人と一緒に居ることや、皆でワイワイするのが好きな人に、その行動力や考え方を聞いて回ったことがあります。

その人たちの話と、客観的に見た共通点をまとめて見たので、シェアさせて頂きます。

そもそも人好き・相手を褒める

人と会うのを楽しんでいる人は、人好きな人がほとんどです。

どんな相手でも、自分から好きになるように「この人の素敵なポイントは何だろう？」という視点を持っています。

そして、相手の良いところを見つけるのが上手く、それを態度で示し、口にも出します。自分の良いところをダイレクトに伝えられて、悪い気はしないですよね。

相手素敵なポイントを見つけて好きになれば、自然と会話が生まれてきますし、楽しい時間を過ごすことができます。

ついつい相手に「何かしてほしい」と望んでしまう前に、自分から「する」を当たり前にできると、周りの状況も変わってきますよ。

人の話を聞くのが上手・人に興味がある

人と楽しい時間を過ごしている人は、自分の話もしますが、相手の話をよく聞く人が多いです。

人と会うのが好きな人が何かの集まりに参加した後話を聞くと、大勢の人と知り合っていて、「○○さんは、✖✖をしていて、△△に興味があるんだって」など相手の情報をたくさん持っていることに驚かされます。

それだけ相手の話を聞く力と質問力があるということです。

相手と何を会話して良いか分からない場合は、自分が話のネタや共通点を見つけるために話すよりも、相手のことを聞く側に回るのがおススメです。

深い話になっていくと、始め会った時には想像もしなかった相手の経験談や考え方に触れられるなど、聞いていてワクワクするような話が聞けることもありますよ。

相手の個人情報ばかり引き出す事に熱心になると心を閉ざされる可能性もあるので、自分のことも多少話すことで、心の距離もグッと近づきます。

相手の状況を尊重する

人と会う事を楽しんでいる人の多くが、相手の立場や状況を尊重して人付き合いをしています。

何かの集まりがあっても、相手が参加できなかったり、途中退席をすることをOKと考えているので、その人との付き合いに関して安心感があるため、周りにたくさんの人が集まってきます。

また、1度誘いを断ったから相手をもう誘わない。なんてことはなく、相手の状況や立場を理解しようとしてくれる人が多いので、逆の立場になった時にも相手に受け入れられるのです。

一見ライトな関係にも見えてしまいますが、相手への尊重する気持ちや信頼があることがほとんどです。

人付き合いに疲れる人の中には、「〇」の数よりも「✖＝ダメなこと」に目を向けてしまって苦しい状況を自分で作ってしまっていませんか。

相手を思いやれる優しい気持ちだけでなく、相手を状況までも受け入れるられるようになると、自分の人付き合いに対してももっと気楽になれますよ。

それでもやっぱり人付き合いに悩んでいしまう人にはこちらの記事もおススメです。

合わない人と感じたら試してほしい。人付き合いがもっと楽になる対処法

人付き合いをしていく中で、できれば誰とでも仲良くしていければ良いですが、残念ながら「何だか合わないんだよね」、「あの人と出来れば一緒にいたくないな」と感じてしまう友人や職場の人がいますよね。そこで今回は、「この人とは何だか合わないなぁ～」と感じてしまう人との上手な付き合い方をご紹介します。

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「友達といても、何を話して良いのか分からない」「自分が嫌われているような気がしてしまう」「前までは普...

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まとめ

忙しかったり、心の余裕が無いときは、誰かと約束するのが面倒になったり、人と会うと疲れると感じてしまうこともあります。

そんな時は無理せず、自分の気持ちに素直になって、どんな自分も受け入れることで心が軽くなるでしょう。

また、モヤモヤしていても、心置けない仲間に会い、楽しい時間を過ごすことで気分転換ができ、前向きになれるきっかけになることもありますよ。

人と会うと疲れるときは誰にでもあるので、そんなときは、そのままの自分を受け入れて自分の時間を大切にすることに注力してみてくださいね。

あなたにとって信頼できるステキな出会いがたくさんあることを願っています。

ですが、今、大人になって、新しい友達ってなかなかできない、友達が欲しいけど、どうすればいいかわからないと嘆いてしまう人も多いのではないでしょうか。

実際、小学生や10代の頃は「友達の作り方はどうするんだろう？」なんて考えなくても、自然に友達ができていたのに、なぜか年齢を重ねるにつれて、新しく友達をつくることがわからなかったり、「友達をつくる」ということ自体を子供っぽく感じてしまい、行動にうつせない・・・という人も多いようです。

たしかに学生が終わって、社会人になると、仕事に追われる毎日、平日は家と会社の往復、顔を合わせるのは職場の人ばかりになりやすいですし、多かれ少なかれ、学生の頃にできた地元や大学時代の友達と疎遠になっていき、いつのまにか気軽に話し合える友達がいなくなってしまう・・・というのは、人生の流れとしては意外と普通なのかもしれません。

しかし、だからといって、友達ができないなら、そのままでいいと思う人は、なかなかいないでしょう。

もし「友達が欲しい」と本当に思っているのなら、今の状態のままで、ただただ過ごしていても、友達ができるチャンスは、そうは訪れません。本当に大人になった今から新しい友達をつくるのであれば、そのための行動が必要です。

とはいっても、何をすればいいかわからないという人のために、この記事では、友達が欲しい人が自分に合った人間関係を作る為の方法をご紹介していきます。

そもそも友達とは？

そもそも友達とはどのような人の事を言うのでしょうか。

一緒にいる時間が長い人、自分がよく知っている人、年齢が近い人など、人によって解釈は違うかもしれませんが、goo国語辞書によると

のことを指します。

ゆか

この意味から、なぜ子供の頃には友達が簡単にできたのに、大人になるとなかなかできないのかが少しわかってきますね

子供の頃は、自然と年が近い子供と過ごす時間が長いため、お互いに対等と感じやすいですし、共通の話題も多くありますが、社会人という大人になった瞬間、今まで同じくらいの年齢の人が多かった環境から、年上の人ばかりの環境になるのです。

日本では年功序列という考え方もありますし、年上の人というのは、大抵、会社の先輩だったり、上司だったりしますから、少なからず、対等の存在ではありません。

また、人によって、話しかけやすい人もいれば、怖い人もいますから、心を許して接する人も少なくなりますし、いたとしても、上司や先輩ですから対等の関係とは言い難いため、結果的に「友達と定義できる可能性のある人」の数は大人になると極端に減っていくのです。

こんな環境が毎日続くことになるのですから、互いに心を許し合って、対等に交わっている人が少なくなるのは当然といえますし、ときには「人付き合いなんて大変、面倒」と思ってしまうのも仕方ないともいえますから、友達が欲しいと思うのは自然ですよね。

そもそも、なぜ、あなたは友達が欲しいのか？

この記事を読んでいる人には、「友達がいること」が人生の中で大切なことであることは説明するまでもないかと思いますが、よくよく考えてみると、なぜ、自分は友達が欲しいのかを考えたことがある人は少ないかもしれません。

実は私達が友達を求める理由は、人間の中にある「親和欲求」という心理が関係しており、これは、誰かと一緒にいれば得になるとか、メリットがあるとかという事ではなく、単純に誰かと一緒にいたいと思う欲求を指します。

子供の頃、損得関係なしに接する人は多いと思いますが、大人になると、無意識にその人と一緒にいるメリットやら損得勘定やらを感じて、親和欲求が薄れてきたりします。その結果、私達は友達が欲しいと思うようになるのです。

さらに、人は不安になったり、辛い経験をしたり、苦しくなったときに親和欲求が強くなり、「誰かと一緒にいたい」と強く思い始めるのですが、この「誰か」は、国によって異なるという面白いデータがあります。

例えば、アメリカだと親和欲求が強いときは「家族と一緒にいたい」と思う傾向が強いのですが、これが日本だと「友人と一緒にいたい」と思う傾向が強いのです。

ゆか

たしかに、自分ごとに振り返ってみると、家族に頼るのはちょっと恥ずかしいという思いが心のどこかにあって、気軽になんでも対等に話せる友人と一緒にいたいと感じます

つまり、日本では友達と一緒にいる事に精神的な基盤を求めているという特徴があるというわけですから、友達が欲しいという思いは他の国よりも強いといえますから、友達が欲しいと思うことが多いのかもしれませんね。

友達の数は何人くらいが適正なのか

では、友達はどれくらいの数がいると良いのでしょうか。少ないよりも多い方がいいのでしょうか。最近は、SNSという便利なツールで、「友達」を増やすことに精を出している人も少なくないかもしれません。

しかし、友達は、多ければ多い方が良いという考えが今でも根強く残っていますが、実は友達と安定した関係を保つためには、数を増やし過ぎてはいけないという研究があります。

これを研究しているのが、イギリスの人類学者であり、進化生物学者のロビン・ダンバー氏で、人間の大脳新皮質の大きさから、人間の群れ＝友達の人数の上限を予測しています。

その友達の人数の上限は、ずばり150人。つまり、150人以上の友達がいる場合、適切な関係を保てなくなってしまう可能性があると彼は言っているのです。

今では誰でも気軽にSNSをやっていますから、そこまで多いと感じる人は少ないかもしれませんが、彼によると、SNS上だけで連絡をとりあうくらいでは、本当の友達とは言えないようで、逆にSNS上の友達の数が多ければ多いほど、孤独感が高まり、返答や嫉妬などの感情からストレスレベルが高まってしまうと述べています。

さらに、友達との時間と自分一人の時間のバランスが大切で、人生の幸せと関係するのは最大で5人までの親友を持つことができ、仲のいい友だちは15人までが限界だと言っているのです。

つまり、SNSでどんなに人とつながっても、幸福は得られず、それよりも家族や仲のいい友だち15人と長く時間を過ごす方が、幸せで健康な人生をおくることができるということを指しています。

小学生のときに誰もが聞いたことのある「友達100人できるかな」という有名な歌詞がありますが、実質、そこまでの数は必要なく、いかに親しい人たちと過ごす時間を多く取れるかが重要といえますね。

ゆか

友達は数よりも、一緒の時間を楽しめるかが大切ですね

友達の作り方～自分に合った人間関係を作るために～

あなたがなぜ、友達を欲しくなるのか、あなたの不安をなくす友達の適切な数は何人なのかの理由がわかったところで、ここから友達をつくるための心構えとするべき行動について、解説していきますね。

自分ができそうなところから少しずつ実践して、友達をつくるためのきっかけを増やしていきましょう。

友達をつくる心構え① 自分から話しかける

あなたが友達が欲しいと思っているのであれば、この行動はまず、避けられないと言えるでしょう。

とはいえ、友達ができない人は、自分に声をかけてもらうのを待つパターンが多いようで、そのような受け身な姿勢だと、相手から話しかけられるという偶然がない限り、いつまで立ってもあなたに友達ができることはありません。

友達をつくるきっかけを増やすためには、当然ですが、多くの人に声をかける必要があります。

最初は怖いと思う人もいるかもしれませんが、失敗したところで死ぬわけではないのですから、友達が欲しいと本気で思っているのであれば、覚悟を決めて、声をかけてみましょう。

そうすると、思っているよりも簡単なことだと気づきますし、慣れればどんどん声をかけることができるようになります。

ゆか

最初の一歩をまずは踏み出すことが大切ですね

友達をつくる心構え② 笑顔を心がける

あなたが初めて会った人が暗い顔だったり、無表情だったりしたらどうでしょうか。少なからず、いい気持ちにはならないと思います。そして、それはあなたに対しても同じです。

ニコニコしている人の周りには、自然と多くの人が集まりますし、相手も気持ちよく話してくれるので、友達になる可能性もあがるでしょう。人の見た目は９割ともいいますから、寂しさを感じていたとしても、毎日笑顔で過ごすことを心がけることが大切です。

もし、笑顔をするのに慣れていないのであれば、少しの時間だけでいいので、鏡に向かって、笑顔の練習をしてみてください。最初は難しかったり、あんまり笑顔になっていないかもしれませんが、それは顔の筋肉があまり使われていないだけです。

定期的にやっていれば、顔の筋肉がやわらかくなり、素敵な笑顔ができるようになりますから、練習しましょう。たったそれだけで、人からの印象がよくなるので、必然的に友達もできやすくなります。

友達をつくる心構え③「聞き上手」になる

意外と大事なことがこの「相手の話を聞くこと」です。

友達をつくろうと気持ちが高ぶり、自分ばかりがひたすらしゃべってしまうと、相手からはあまりよく思われない可能性があります。何でも自分中心に考えず、相手と自分の会話のバランスを意識し、相手が話している時はしっかりと聞きましょう。

「聞き上手」になると、相手は「しっかり自分のことを受け入れてくれている」と安心しますし、実はただ聞いているだけで「あなたと話せて楽しかった」と思われることも多いのです。そのきっかけから、あなたにだんだんと自己開示をしてくれたり、対等に気軽に楽しい時間を過ごせる友達になれるでしょう。

どこで友達をつくるのか？

友達をつくる心構えが理解できたら、次は実践です。

町中でいきなり「友だちになりませんか？」は、さすがにちょっと危ない人に見えてしまいますから、そのような会話が自然とできる場所を探しましょう。

とっつきやすいのが「自分の趣味」のイベントに参加してみることです。今では、SNSをはじめ、様々な趣味のイベントが開催されていますから、インターネットで調べてみるのがおすすめです。当然、参加費がかかってしまいますが、これも充実した人生をおくるための１つの投資として考えて、積極的に参加していきましょう。

誰でも、共通の話題があると盛り上がりますし、ハマっている人同士だからこそ、普段の会話で話せないマニアックな話ができますから、より一層、仲良くなりやすいです。しかし、一人で没頭するタイプの趣味ですと、話す相手を見つけづらいので、人との交流がベースの趣味が良いでしょう。

他にも趣味と近いですが、「習い事」をはじめてみるのも１つの手です。自然と誰かに教えてもらえたり、できた達成感を共有できたりするので、きっかけをつかみやすいです。

他にも、交流会や飲み会のイベントに参加するという方法があります。

イベントはある程度、テーマが決まっていたりするので、自分の好みにあったイベントを探して、参加してみるのも良いです。

自分から意識をしてみるだけで、意外と他の人に声をかけるきっかけはつくれますから、後は恐れずにどんどん声をかけるチャレンジをしていきましょう。

まとめ

ここまで、友達が欲しい人が自分に合った人間関係を作る為の方法をご紹介しました。

友達は、自分のことを相談したり、心が楽になったり、思い出を作ったり、困ったときに助け合ったりと、いろんな場面で重要な存在といえます。

私達は大人になってから、子供のときのように簡単に友達をつくることができる環境ではなくなってしまいましたが、逆をいえば、環境が変わっただけで、自分から少しの心構えときっかけさえ手にいれば、友達をつくることはそんなに難しいことではありません。

一度きりの人生、生涯の友ともいえる友達をつくることができたら、あなたの人生は最高のものになることは間違いありませんから、最初の一歩を踏み出しましょう。

あなたに素敵な友達ができることを心より応援しております。