学校やサークル、習い事に仕事、そしてご近所付き合いや家庭・・・。その相手も、上司や先生、友達に先輩、後輩、さらにお局さんから恋人など、様々です。

人は一人では生きられませんから、どこにいっても人間関係が付きものなのは当然です。そして、人と出会えば、その瞬間から対人関係がスタートします。

「できれば人と関わりたくない」「人付き合いが苦手」という人からすると対人関係ほど面倒なものはありませんよね。でもそれは、決してあなただけではないのです。

世の中のほとんどの人は、何らかの意味で人見知りですし、だれとでも同じ様に仲良く付き合える人なんて、存在しません。だから世間には、人間関係にからんだ悩みが驚くほど溢れています。

ゆか

対人関係が得意そうな人にも悩みはあるものです

今回は永遠のテーマとも言える対人関係が苦手と感じる人に「どうしたらいいか！？」ストレスを減らす方法を中心にわかりやすくお伝えします。

自分次第で対人関係のストレスをなくすことは、決して不可能ではありませんよ！

対人関係が苦手になってしまう原因

あなたにとって相手の存在はどのくらい？

対人関係は大きく3パターンに分けることができます。そして、そのパターンによってストレスの度合いも違ってくるものです。

ゆか

まずは相手のことをどう感じるか自分の中で考えてみましょう

自分にほぼ影響０の相手

まず、ノンストレスでいられる対人関係。それは、年に数えるほどしか会わないとか、散歩中に会う人、買い物をするお店の店員さんなど、自分の人生や日々の生活への影響が、ほぼ「０」という人との関係です。

立ち話や世間話、たわいもない話でさよならが言えて、次に会う時も普通に笑顔であいさつができる。迷惑をかけることもなければ、こちらが何らかの責任を負う必要もまったくない。だからこの場合、対人関係のストレスはほぼありません。

当たり障りのない相手

続いては、少し気を遣う程度で済む対人関係です。

職場で隣の部署の人。実の親子ではなく、叔父さんや叔母さん、姪や甥。会えば話すほどの友人やご近所さんなどです。直接お世話になったり、世話をしたりすることがほとんどないため、ストレスを感じることは少ないですよね。

ゆか

たまにしか接点を持たない関係なら相手の言動がそんなに気になりませんよね

密接な相手

最後が、かなりのストレスを感じる可能性がある対人関係です。毎日のように顔を合わせる直属の上司や部下、ライバル視してくる同僚や友人、そして、家族や恋人などです。

世界中には、80億人近くの人たちがいるのに、たった一人、目の前のその人との間が苦しくて辛くて、腹が立って仕方ない。そんな経験ありませんか。

その相手へのストレスで、体調が崩れたり、眠れなかったり、仕事や学校に行くのが辛かったり、家出したくなったり・・・。その苦しみや不快感がなくなったら、どれだけ幸せか、と強く望むパターンですね。

ゆか

接する回数が多いからこそ、相手のいいところも悪いところも見えてしまいますよね

今回の記事でとりあげる対人関係は、この「密接な相手」が、主となります。

対人関係が苦手な原因

では対人関係が苦手な原因がどこにあるのか、具体的に見ていきましょう。

トラウマがある

など、何らかのトラウマがあって、それが気になったり許せなかったりするパターンです。

昔こんなタイプの人に嫌な思いをしたな・・・いじめられたな・・・なんて気持ちが人間関係を過敏にしてしまうことがあります。

噂や思い込み

自分が直接見聞きしたわけではなくても、噂で聞いた話や単なる自分の思い込みで「苦手だ」と決めつけてしまうこともあります。自分はこの人から嫌われてるに違いない、という思い込みもあるでしょう。

自分はまだ関わったことのない人だけど、周りから「あの人意地悪だよ」「仕事押し付けてくるよ」なんて話を聞いて、先入観を持っている可能性もありますよ。

ゆか

人の噂は参考程度に聞き流せるといいですね

許容できるタイプが少ない

気を遣わずに付き合えると感じる人の許容範囲が狭いと、対人関係がストレスとなりやすいです。「〇〇な人でないとムリ！」という枠が強すぎたり、極端だったりするパターンです。

ゆか

人のダメなところにばかり目が向いている可能性もありますよ

相手の態度や言動にいちいち反応してしまい、大目に見るとか、臨機応変な対応ができず、イライラしたり避けたくなったりしてとても疲れてしまいます。

人に気を使いすぎている

対人関係のストレスについて、とことん掘り下げてみると、実は人を「苦手」と感じてしまう自分の心そのものということがいえます。

人の感情の変化に敏感になってしまうあまり、気を遣いすぎて、「自分がどう見られているか」を意識してしまい苦しくなっているのです。

ゆか

優しい人ともいえますが、自分が苦しくなってしまうのは違いますよね

対人関係に対して苦手意識をなくすには

対人関係が苦手でもOK〜自分を無理に変える必要はない〜

上記のように、対人関係が苦手な理由は色々あります。しかし、突き詰めると「人を苦手と思うこと」が苦しいのであって、これはその人の性格によるところが大きいです。そしてその性格は、生まれもったもののため、変えたくてもそう簡単に変わるものではありません。

ゆか

うまくできない自分を攻めいている状態が続いてしまうと、ますます対人関係にストレスを感じてしまいますよね

いい意味で諦めて、理想的な対人力のない自分をそのまま認めましょう。

「今の自分でOK」とまず自分から認めるだけで心は軽くなりますよ。そして、そんな自分にとってどうしたらいいかを考えていくところから始めればいいんです。

無理に認めてもらおうとしない〜いい意味で諦める〜

対人関係でストレスを感じるときは、相手から何とか認めてもらおうと無理をしていることがあります。上司や先生、親や友達に対して承認欲求が強くなると、その相手の前で相手が望む自分であらねばならないと考えます。

すると、気負いすぎたり、本来の自分とは違う人を演じることになるので、疲れてしまいます。

相手に対して誠実に自分が接している状態なのであれば、相手から自分がどう思われるかはコントロールできないので、気にしないようにしましょう。

目の前の人間関係が全てではないことを知る

対人関係で行き詰まると、そのことばかりにとらわれて他の楽しい世界が見えなくなることがあります。とくに友達や知人が少ない場合は、その傾向が強いですよ。

交流が多いと、だれかと嫌なことがあっても、他でいくらでも誤魔化せたり、気分転換ができたりするはず。でも、そうでないと、どんよりとした重い空気からなかなか抜け出せず、負のループが、波のように繰り返し襲ってくるでしょう。

なので、対人関係が厳しいと感じたら、狭い世界で悩まず世の中にはもっと面白くて、素敵な人間関係がいくらでもあるはずと信じて、出会いの場を探すなど積極的に他の繋がりを見つけるように意識しましょう。世間には、まだ自分が知らない人の方が圧倒的に多いのですから。

自分の心身を充実させることを第一に考える

対人関係をストレスを感じる要因として自分の状況も大きく関わってきます。

元気な時には気にしないことも、気持ちが落ち込んでいると相手の言葉に深く傷ついてしまうことがあります。

自分らしく相手と付き合っていくには、まず自分の健康を大切にしてみましょう。

気持ちが落ち込んだ時はウォーキングなど軽い運動をするだけでも気持ちがリセットできますよ。

ゆか

体を動かすことに集中すると、対人関係でのストレスなどから気持ちを話すことができます

相手が変わることを期待しない

自分の性格を大きく変えることが難しいように、他人の性格を変えることはとても困難です。ましてやこちらが望むように都合良く変わってくれることなどあり得ないですよ。

なのに、「こうしてくれたら」「これをやめて欲しいのに」などと期待すると、絶対思うようにはならないので、がっかりしたり、腹が立ったりして余計にストレスがたまる一方です。

相手に「〜してほしい」と願うのではなく、相手に期待しないように自分がどう変わるかを考える方が対人関係での悩みが減っていきますよ。

会社などの組織に属している人は特に、必ず誰かと関わりながら仕事をしているはずです。

チームで他の人と仕事をしていく時、業務を円滑に進めていくには信頼関係を築くことがとても大切になってきます。

Yumi

信頼関係があれば、仕事で必要な情報を共有しやすいですし、お互いに協力して進めていけますね！

でも、仕事仲間を本当に信頼できているのかと問われると、胸を張って「YES!」と答えられる人は意外と少ないのではないでしょうか。

そこで今回は組織開発支援を行い、チームワークを良くしていく活動をされている方に信頼関係を築くポイントを聞いてみました。

今回の記事を読んでいただくと、

が分かります。

チームの関係性をもっと良くしていきたいという方、ぜひ読んでみてくださいね。

チームのよさがみえる会議を通して、組織開発支援を行う人

今回インタビューさせていただくのは、高井ちずこさん（通称チィ、以降チィさん）です。

名古屋を中心に組織開発支援をおこなう合同会社よさがみえるラボ（通称よさラボ）を立ち上げ、代表をされています。

よさラボでは副代表や他のメンバーと一緒に活動し、自身で開発されたカードを使用しての「チームのよさがみえる会議」というコンテンツを提供しています。

Yumi

今日は信頼関係を築くをテーマに、チームの関係性を良くしていくコツなどをお伺いできればと思っています。よろしくお願いします！

チィさん

楽しみにしていました！よろしくお願いします。

Yumi：まず、チィさんがよさラボを始めたきっかけを教えていただけますか？

チィさん：はい。10年くらい前からどなたでも参加いただける対話のワークショップ「あなたの良さがみえるcafe（通称良さcafe）」を開催していて、来てくださった方から「普段一緒にいる人よりも深い話ができた」「安心して話せた」という感想をいただくようになりました。

そしてある時ふと、「この空気感が一緒に活動をしているチームの中にこそあったら、絶対良いよね」というアイディアが浮かんできたのです。

そこで2016年くらいから「チームのよさがみえる会議」の前身となるものを開始し、安心して話せる場を作ることで信頼関係を築くお手伝いや、チームワークを向上させていく活動を始めました。

信頼関係を築くには、チーム内の“心理的安全性”を高めること

Yumi:確かに、安心して話せることって大事ですよね。自分が思っていることを共有できない人と信頼関係を築くのは難しいなと私も思います。

チィさん：そうですよね。よさラボでも心理的安全性というのはとても大事にしていて。

心理的安全性とは？

Yumi

心理的安全性、ホームページを見ていて気になっていました。詳しく教えていただけますか？

チィさん

心理的安全性とは、“チームで関連のある考えや感情について気兼ねなく発言できる雰囲気”のことをいいます。

チィさん：例えば、「これ言ったら怒られるかな……」「こんなことを今更言ったら、バカにされるかな……」「できないって思われるかな……」というような不安を感じることなく、安心してアイディアや想いを表現できる空気のことですね。

心理的安全性が高いことのメリット

チィさん：2012年くらいにGoogleがうまくいっているチームの共通点は何かという研究をした結果、心理的な安全性が高い状態のチームが成果が出る、生産性が高いということが分かったのです。そこからとても注目されるようになりました。

心理的安全性が高いと、チーム間で共有される情報も増えるんです。

例えば、何かミスをしてしまった時にも率直に報告ができ、チーム間で共有できるので大事になってしまうことを防ぐことができます。そしてどうしていったら良いのかという対処法についても建設的に話し合うことができるのでそれだけで一つ、生産性が上がったと言えます。

Yumi:そうですよね、安心して話せる空気感ってとても大事ですし、それがあるからこそ、生産性が上がっていき、チームワークもどんどん良くなっていくのだろうなということも想像つきます。

思っていることをそのまま出せる場を作ることが、信頼関係の構築につながっていく

Yumi:でも実際のところ、仕事仲間や上司に自分の考えていることを安心して話せるかと言ったら、そうではないことが多いように感じます。

思うこと（本音）があったとしても話せないと悩んだり、「こんなこと言えるわけないじゃん」と思って伝えることさえ諦めてしまうケースも多いのではないかな、と。

チィさん：こんなことを言ったらどう思われるのか、攻撃されてしまうんじゃないかと思ってしまったり、本音を伝えあったら、チームがめちゃくちゃになってしまうんじゃないか、と考えて伝えられなくなってしまうこともありますよね。

Yumi:はい。

チィさん：でも本音って何かについてどう感じているかということをそのまま出すことだと私は思っていて、それを否定したり攻撃したりする必要って本当はないんです。

Yumi:確かに、どう思っているのかという一つの意見であり、それに正しいも間違いも無いですからね。

チィさん

そうなんです。だから、思っていることや感じていることをそのまま出せる場や時間を作って、「このチームのなかでなら否定されたりすることなく安心して話せるな」と感じられるようにすることが大切だなと思っています。

チィさん：それが出せる場は心理的な安全性が高いですし、相手を信頼しているからこそ話せるので信頼関係を築くこともできると思います。

Yumi

そのままを出せるって良いですね。そんな場や時間があったらチームの関係性もどんどん良くなっていきそうです！

そして、「会話が途切れない」「話していて心地いい」「もっと話していたい」という状況になりたいな〜なんて考えてノウハウ本を丸暗記していたなんて経験があるのではないでしょうか。

会話が苦手な人はつい「データ」「方法」「ノウハウ」と分かりやすいやり方に目を向けてしまいがちですが、会話術の基本はいかに「相手と楽しい時間を過ごせるか」がポイントです。

もし、出会うすべての人たちと楽しく会話ができたらどれだけ幸せでしょうか。今回は、そんな「会話術」にスポットを当てます。

会話が上手くいけば、人間関係は劇的に変化します。人間関係が変われば、人生は大きく良い方向へ変わるでしょう。

そこで、年齢や性別、立場に関係なく、どんな相手からも好かれる話し方について、詳しくまとめました。

ちょっとした工夫と心がけで、生きる世界が今よりグンと明るく楽しくなるので、ぜひ参考にしてください。

会話力がある人とない人の違いとは！？

会話力とは？

まず「会話力」とは何かについて考えていきましょう。

ここでお伝えする「会話力」とは、単に話が上手いとか、論理展開が完璧で非の打ちどころがない、といったテクニック論だけではありません。

と相手に思わせるような空気感が作れることを意味します。

ゆか

もっと話をうまくできるようになりたいと願う人の多くは「もっといろんな人と会話をスムーズにしたい」と、日常的に使えるものを望んでいますよね

テクニックで納得させるとか、論破するというものとは、まったく違います。

さらに、「話すとモチベーションが上がる」、「気が紛れて楽になる」など相手の日常にポジティブな影響を与えることができればなおOKでしょう。

そして、「面白い話や耳寄りな情報があれば教えてあげたい」と相手からも思ってもらえるようになればさらに幸せですよね。

つまり、「会話力がある」というのは、話をすることで場が和み、相手と上手く打ち解けて、知りあえたことが互いの喜びや安心感となって良い人間関係が築けるようになること、です。

会話力がある人の共通点

次に、会話力がある人には、どのような共通点があるのでしょうか。

会話力のある人に共通しているのが、意外ですが「聞き上手であること」です。

真の会話力は、言葉を発することではなく、聞くところから始まるのです。どんな人も「自分の話を聞いて欲しい」という強烈な欲求が心の奥底にあるものです。

ゆか

話すのが苦手な人やシャイな人でも「自分を知ってほしい」という気持ちが根底にありますよね

その思いを満たすには「とことん聞く」ことが一番の近道です。つまり相手が話しやすい雰囲気を作り「ついつい話してしまう状態」にすることが、会話力のある人なんですよ。

話したくなる聞き方としては、

するなど「あなたの言っていることをちゃんと理解していますよ」とアピールすると、相手は安心して自分のことを話すようになります。

相手が話してくれない場合は自分の方から情報を開示する意志を示すのも効果的です。相手がどんな人かわかると話しやすくなる人もいますよ。

会話力がないと悩んでしまう理由

では、「会話力に自信がない」と悩んでいる人は、どのような理由があるのか見ていきましょう。

相手の話に興味がない

会話力が持てない人は、相手の話を聞くより、自分の話がしたいことが多いです。相手が話していても、いつの間にかそれを奪って自分の話にすり替えてしまうこともあります。

他人の話には興味が持てないので、相手が話している最中でも、スマホをチラチラ見たり、落ち着きがなかったりするため、会話を楽しむという次元にまで及びません。もちろん、これでは話している相手も気分のいいものではないですよね。

自分の考えを相手に押し付けてしまう

また、自分の考えや価値観が正しいとの思い込みが強いため、相手の言っていることを素直に聞けず、話の腰を折ったりして、会話が上手くつながらないこともあります。これは夫婦や親子など、身近な人との間でよく見られることなんですよ。

さらには、敵対心や嫉妬心、劣等感などの負の感情が邪魔をし、言わなくていいことを言って会話に心地いいテンポやリズム感が生まれずに、そのままフェードアウトすることもあります。これも後味が悪く、また話したいとは思ってもらえない典型例といっていいでしょうね。

加えて、話の引き出しが多ければ、打てば響く、といった感じで会話は気持ちよく続くもの。しかし、話題に乏しいと話が広がらないため、ぎこちない空気感が漂ってしまい、何とも気まずい思いをすることがあります。

例え、その日は既に予定が入っていて、誘いを受けることができない事情があったとしても、「断ることで相手と気まずくなったら嫌だな……」「不快な思いをさせないかな……」と色々悩んでしまって、ストレスを抱えてしまう方も多いのではないでしょうか。

Yumi

「NG」を伝えるのは気が重いもの。私も断りの連絡を入れなければいけない時は、「どんな断り方をしたらいいんだろう……」と悩み、良くないと思いつつも、ついつい返信が遅くなってしまうことがあります（汗）

これから、相手と気まずくならない上手な誘いの断り方を身につけることができれば、相手と良好な関係を築きつつ、ストレスを減らすことができます。

そこで今回は、

についてシェアします！

断り方でもう悩まなくて良いようにしたい！という方、ぜひ読んでみてくださいね。

誘いを断るのが苦手な理由

まず、どうして誘いを断ることに対して苦手だな、と感じてしまうのかについて見ていきましょう。

気まずくなるのが嫌だし、嫌われたくない

すでに関係性が築けているような人ならまだしも、特に相手との関係性をこれから築いていく段階の場合には、「誘いを断ったら、嫌な思いをさせるかな……」と、その人と気まずくなるのが嫌で悩んでしまいますよね。

Yumi

断った後に、何かのタイミングで、その人に会うことがあったりすると「あ、あの時はすみませんでした…」と、どこか引け目を感じて気まずくなっちゃいます。

また、誰だって人から嫌われたくはないもの。でも、誘いを断ったことで嫌われてしまうかもと悩んでしまったり、今回は本当に用事があって仕方なく断らないといけない場合でも、

と不安に思って断りの連絡を入れるのがしんどく感じてしまうのです。

関係性が悪くなるかもと不安

例えば、誘ってくれた人が自分の好きな人だったり、これから仲良くなりたい人だった時に、

と不安になってしまうのも、断ることに苦手意識を感じやすい原因になってしまいます。

相手を無意識にでも自分より上に見ていると、断ることで相手から関係性を切られてしまうかもしれないと不安に感じて、なかなか断りづらくなってしまうのです。

ただ、好きな人や仲良くなりたいと思っている人が、あなたと同じような気持ちでいたとしたら、1度断ったぐらいで関係性が崩れてしまうことはありません。

自分も相手の立場に立った時にすぐに関係を切ろうとは思わないですよね？そう考えてみると、すぐに関係性が悪くなることはないんだなと思えるようになりますよ。

やっぱり誘いを断るのは気が重い……

誘いを断るのが苦手な理由についてお話しました。

「だから私って誘われると断ることがなかなかできなかったんだ」

と思って、気持ちが前よりもスッキリしたのではないでしょうか。

とはいえ、「でもやっぱり、いざと言う時に誘いを断るのは気が重い……」と感じてしまいますよね。

Yumi

その気持ち、めっちゃ分かります。私もいつも誘いを断る時はエネルギーを消耗しがちです。

でも、以下のことを心に留めておくことで、前よりも心が軽くなっていきました。

そんな、気持ちがラクになるポイントについてシェアさせてください。

誘いを断る＝悪いことではない

まず、誘いを断ることは全く悪いことではないということを覚えておきましょう。

どうしても、NOと言うのは気が引けてしまう方もいるかと思いますが、自分が相手を誘った時に、1度くらい相手がダメだと言ってきたとしても、何とも思いませんよね？

お互いに都合もありますし、自分が断ることもあれば、反対に相手が誘った時に断ることだってあります。つまり、お互い様なのです。

そのため、あなたが断ることがあったとしても、それは悪いことではないですし、相手はそんなに気にしていない可能性の方が高いでしょう。

Yumi

誘いを断ること自体って悪いことじゃないんだ、と思えたら気がラクになりますね。

都合が合わないだけの場合は別日程を提案しよう

例えば、本当に行きたい誘いだとしても他の予定が既に入っていて泣く泣くお断りすることもありますよね。

そんな時に、「もう誘ってくれないかも……」と不安になってしまうのであれば、本当に行きたかったけど、予定があるということを素直に伝えるのと、

と別日程を提案してみると、相手も「その日はほんとうに都合が悪いんだな」と素直に受け取ってくれて、あなたが提示した日程で予定を組んでくれたり、相手がその日は都合が悪くても、お互いにとって都合の良い日を再度調整しようとしてくれますよ。

気が乗らない場合は断った方がお互いのためになると心得る

また、気が乗らない誘いに無理に参加したとしても、気分はあまり上がらないですよね。

そういう時って、意外と顔に出てしまっていたり、「なんか楽しそうじゃなさそう…..」というのが雰囲気で分かってしまうものです。

すると、相手も「せっかく誘ったのに」と気分悪くなってしまうことだってあり、楽しい時間を過ごせなくなってしまいます。

こうなってしまうと、自分にとっても相手にとってもあまり良いものだとは言えないですよね？

時間は有限です。自分にとっても、相手にとっても貴重な時間をそれぞれ楽しく過ごすためには、思いきって誘いを断った方が良いのです。

むしろその方がお互いのためになるんだ、と心得ましょう。

Yumi

お互いにとってその方が良いんだな、と思うと断ることに対して以前よりも抵抗感を感じづらくなりますね。

1度断っただけで関係が切れるのであれば、それまでの関係性だったということ

断ることで、相手との関係性が悪くなってしまうのではと悩んで、断りづらく感じてしまうことってありますが、1度断っただけで関係性が切れてしまうのであれば、それまでの間柄だったのだ、と割り切ってしまった方が気持ちはラクになります。

自分が本当に好きな相手、仲良くしていたい相手だったら、何度も連続で断られてしまうならまだしも、１度断られたくらいでは相手をフェードアウトしてしまうことってないですよね？

Yumi

言われてみたらそうだな……

もしそこで1度断っただけで、「はい、サヨウナラ」と、連絡が取れなくなってしまうのであれば、相手にとっては自分はそこまで仲良くしたい相手じゃないんだなということが分かります。

関係性がズルズル続いていくよりも、早い段階で分かって良かった、とも思えますよね。

そう思うとちょっぴり寂しい気持ちを感じるかもしれませんが、その人ではなく、お互いに大切にしたいと思える人に自分の時間的なリソースを使うことができるので、むしろ良かったと後々感じられるようになりますよ。

仕事でもプライベートでも、人間関係で悩みを抱えることが少なければ、日々のストレスはグッと減ります。

でも、人は自分とは違う経験や価値観の元で生きてきているので、時にぶつかってしまったり、すれ違ったりしてしまうことはあるものです。

Yumi

私もそんなつもりで言ったんじゃなかったのに…とすれ違いで悩んだ経験、何度もありました（泣）

そんな時に大切なのが、「相手の立場に立って考えること」です。

相手の立場に立って考えることができれば、相手がどういう気持ちを今抱えているのか、ということが分かり、相手に寄り添った言動をすることができるようになります。

Yumi

振り返ってみれば、自分の価値観で話してしまっていて、相手の立場に立って考えられていなかったな…と気づきました。

そこで今回は、

をお伝えします。

相手の立場に立ち、思いやりをもって人と接することができる人になりたい！もっと良い人間関係を築けるようになりたい！という方、ぜひ読んで見てくださいね。

相手の立場に立って考えるとはどういうこと？

そもそも、相手の立場に立って考えるとはどういうことを言うのでしょうか？

相手のことを考えて行動しよう、という時によくアドバイスされるのが、

ということではないでしょうか。

これらは一見、相手の立場に立って考えられる良い例のように感じますがこれだと本当の意味で相手の“立場”になっているとは言えません。

なぜなら、“自分の立場”で考えて、嬉しいことを他人にし、嫌なことは他人にもしない、としているからです。

自分の基準で考えた嬉しいことが、相手にとっても嬉しいこととは限りません。また、自分がされて嫌なことでも相手にとってはそうでもない、ということもあります。

相手の立場に立って考えるというのは、自分の目線で考えて行動するのではなく、文字通り“相手の立場”で考えてどう思っているのか、何をされたら嬉しいのか、相手の思いを汲み取ることを言います。

Yumi

自分目線で考えるのではなく、相手目線に立って考えることがポイントですね！

相手の立場に立って考えるメリットは？

相手の立場に立って考える、の意味についてシェアしていきました。

この、相手の目線に立って考えられるようになるとどんな良いことがあるのでしょうか。メリットを見ていきましょう。

信頼されるようになる

相手の立場に立って考えられるようになると、相手の人のことをより深く理解できるようになり、相手に寄り添った言動をすることができるようになります。

すると、その人は

と感じ、心を開いて信頼してくれるようになります。そして、相手と良好な関係を築くことができるようになるのです。

相手から求められていることが分かり、行動できるため仕事で評価を得られる

相手が何を求めているのかということを考えられることで、

と、率先して行動できるようになります。

すると、周りの人から“気が利く人”“仕事ができる人”という印象を持たれるようになり、仕事で評価されるようにもなりますよ。

広い視野で物事を見られるようになる

自分自身の価値観でしか物事を考えることができないと、どうしても視野が狭まってしまいますが、相手の立場に立って考えられるようになると、相手の意見や価値観を自分の中にも取り入れられるようになるので、広い視野を持てるようになります。

すると、いろんな価値観を受け入れられるようになるので、人としても成長でき、より充実した日々を過ごせるようになるのです。

コミュニケーション上手な人を見ては、「人付き合いのストレスがなさそうでいいな〜」なんて、思わずため息をつきたくなる気持ち、分かる人も多いのではないでしょうか。

ゆうこ

私自身、すごく仲のいい人以外と話すのは、楽しさ半分ストレス半分という感じでした…

会話に対し、少しでも苦手意識のある人なら、

そんな風に悩んだこともあるはずです。

ゆうこ

ちょっとした会話で相手との距離がぐんと近づいたり、遠ざかったりしますもんね。どんな風に会話するかって本当に大事！

そこで今回の記事では、

という方に向け、人に好かれる会話術についてお伝えしていきます。

私の周りにいる「なぜか感じのいい人の特徴」など、具体例を出しつつまとめていきますので、ぜひ最後まで読んでみてください。

会話術とは？

まずはじめに、そもそも「会話術」とは何なのか、みておきましょう。

ここから分かるのは、「会話術」が良い関係を築くのに役立つということ、そして、生まれ持った性格や才能に関わらず、後天的に身につけられるノウハウであるということです。

ゆうこ

会話術を知り、それを実際に試していけば、会話への苦手意識もどんどんなくなっていきそうですね！

会話術を身につけるメリット

続いて、会話術を身につけるとどんなメリットがあるのか、整理しておきましょう。

好印象を持たれ「また会いたい」と思われる

会話術を身につけると、たとえ初対面でも会話が弾み、相手を楽しませることができます。

一緒に話をして楽しかった相手に対し、好印象を持つのは当然のことですよね。

「また話したいな。また会いたいな」と思ってもらえるので、人との関係も深まりやすいです。

「はじめまして」が怖くなくなる

会話に苦手意識があると、初対面の人と話すとき緊張してしまいがちです。

「何を話せばいいか分からない」「沈黙が怖い」など、想像しただけで憂鬱な気分になっている人も多いのではないでしょうか。

ゆうこ

私も、知らない人が多い飲み会には絶対行きたくないタイプでした･･･

会話術を身につけると、会話への苦手意識が減ります。「はじめまして」の人とも身構えずに話せるようになりますよ。

「会話が続かない」といった悩みがなくなる

会話が途切れてしまい、「えっと、私は一体どうすれば･･･！？」なんて頭が真っ白になった経験は、誰しも一度くらいはありますよね。

会話術が身につくと、一つの話を広げていくことができますし、ストックしてあったネタを話すこともできます。

そのため、「会話が続かない」といった悩みからは解放されていきます。

異性にモテる

会話術を身につけると、今まで以上にモテるようになります。

ゆうこ

一緒にいて会話が弾む人、楽しく過ごせる人に対して好意を抱くのは自然なことですよね！

好印象を与えたことで、それが次回会う約束へとつながり、いつしか人生のパートナーに･･･という流れだって十分あり得ます。

仕事で評価されやすくなる

あなたの周りで出世している人、活躍している人を思い浮かべてみてください。その中に、「無口で口下手で･･･」なんて人はいないのではないでしょうか。

会話術が身につくと、会議での発言やプレゼンテーションなどでもそれを活かすことができます。

自分の意見を分かりやすく伝えたり、皆の意見をくみ取ったりするのが上手くなり、周りからの評価が高まりますよ。

誰かと話したくないという気持ちになるのは、原因は人によってさまざまですが、主に「仕事が忙しくて疲れている」「気分がイライラしている」「もともと話すことが苦手」などの自分の心に余裕がない時がほとんどです。

しかし、いくら人と話したくなくても私生活や仕事で、人とコミュニケーションをまったく取らないわけにはいきませんよね。

そのため人と話したくない状態になった時、自分の気持ちをうまくコントロールして乗り越える必要があります。

そこで今回は「人と話したくない時はどうしたらいい？」という悩みを解決する対応方法についてお伝えします。

ゆか

自分の中で「乗り越えられる」方法と気持ちがあるだけで人付き合いが楽になりますよ

コミュニケーションは大切

人との会話はコミュニケーションの一つです。コミュニケーションとは次のようなことを指します。

私たち人がともに、仕事を行うためや日常生活を円滑に送るために欠かせないコミュニケーションには、2つ方法があります。

このコミュニケーション方法を使って私たちは、自分の意見、知っていることや、悲しい、うれしい、怒りなどの感情を人に伝えることができます。

もしもコミュニケーション方法がなく、人どうしで意思疎通ができなかったらどうなるでしょう。ひょっとするとお互いに理解できないので、ケンカや争いが絶えない人間社会になるかもしれません。

ゆか

人間にとってコミュニケーションは、お互いの気持ちや考えを理解し分かり合うために欠かせない手段です

そして私たちが使うコミュニケーション方法は、ジェスチャーなどの非言語よりも言葉を使う言語コミュニケーションが圧倒的に多いですよね。仕事のやり取りや家族や友人との意思疎通には会話はもちろん、スマートフォンが普及した現代ではメールやSNSを使ったコミュニケーションが当たり前です。

しかし時に人は、人と話したくない状態になります。では次に、「人と話したくない」状態になる原因について紹介します。

人と話したくない原因とは

ここでは人と話したくない状態になってしまう主な原因ついて見ていきましょう。

仕事で溜まる疲れ

仕事で溜まる疲れが原因で人と話したくなくなる場合があります。働いていると時には、忙しくて残業や休日出勤が続くことがありますよね。

当然ながら休みなく働き続ければ疲れは溜まる一方です。疲れが蓄積されると気持ちに余裕がなくなり自然と人と話したくない状態になります。

ゆか

仕事が自分のキャパを超えたり、疲労が限界にくると人を気遣う余裕がなくなります

会話することに不安がある

原因である不安とは、会話で自分の考えや意見を話して

などのネガティブな感情です。発言することで誤解され、他の人から自分に対してマイナスイメージを持たれ嫌われることを恐れているので人との会話を避けようとします。

不安が強いほど、相手の言葉に敏感に反応してしまう可能性がありますよ。

他人と自分を比べて感じる劣等感

劣等感とは、他人と比べて自分が劣っているという感情です。

他人に対して劣等感を抱きやすい人は、自分はダメな人間だと気持ちが落ち込むので、他人と自分を比べないために積極的に人と話そうとしません。

ゆか

自分が調子が悪い時、うまくいっている人の中に入りたいと思いませんよね

他人に嫌われたくない

他人に嫌われたくないために周囲に対して気遣いや同調が過ぎて疲れるので、人と話したくない気持ちになります。

例えば会話の中で、ついつい自分の意見は言わずに他人に合わせてしまうことが多い人はいないでしょうか。必要以上に無理をして他人に気遣いや同調をしていれば、精神的に負担がかかり人と話したくない状態になります。

人に合わせるのも大切ですが、自分を犠牲にしていると疲れてしまいますよ。

人とのコミュニケーションが苦手

そもそもコミュニケーションが苦手な人は、会話することが不得意なので話すことで疲れます。

会話することが疲れの原因になるので人と積極的に関わろうとはせず、もちろん話そうともしません。

ゆか

もしかしたら過去にトラウマなどがある可能性もあります

気持ちに余裕がない

人は気持ちに余裕がないと自分だけのことで精一杯になります。余裕がないので周りのことに目を向けることができず、人と関わることが億劫になり会話もしたくなくなります。

人と話すのには、相手を気遣う心の余裕が必要なことも多いので、仕事やプライベートで忙しいと「話したくない」となってしまいますよね。

以上を見ると、どの原因にも共通しているキーワードがストレスです。「仕事のストレスで疲れが溜まっているから話したくない」「会話がストレスになる」「人間関係でストレスを受ける」ので、人と話したくない気持ちになると言えます。

また人と話したくない気持ちになる人にはいくつかの特徴があるので次の章で見ていきましょう。

ひろあき

落ち込んでるときとかもそうなる！

だけど、仕事では話さなければならないときだってあるし、プライベートだとちょっと大げさかもしれませんが、連絡しないことで疎遠になっちゃうことも…。

人と話すことが大好きな人ってどうしてるんだろ？　私もそうなれたらラクなのになぁ～

なんて思いつつ、そんな才能もないので、無理して話すこともしばしば。そうやって無理し続けると、どこかであなたの負担が限界を超えてしまうかもしれません。

そこで今回は「人と話したくない」と感じたとき、どうしてそう思うのか？　どうしたらいいのか？　を紹介していきます！

ひろあき

わたしの体験談もあるよ！　きっと役に立つ内容だから読んでみてね

読み終えた後に、きっと

と思えるようになりますよ👍

それではいきましょう！

人と話したくないのはどんなとき？

まずは人と話したくないときってどんな場面なのか考えてみましょう。仕事やプライベートを想像してみると、たくさんありそうですよね。今回は5つ紹介します！

疲れているとき

仕事で夜遅くまで働くと、身体的にも精神的にも疲れてしまいますよね。そんなときにLINEで連絡がきたり、電話やメールがきたら、どう感じますか？

ひろあき

疲れてるし、明日でいいや！って思うかも

あなたもきっとこのように思ったり、「今日はもう無理」って感じるのではないでしょうか。疲れていると返信する内容を考えたり、文字を打つことも渋ってしまいます。

そもそも文字を読むのも面倒になってることも…。

このように、疲れていることで人と話したくないと感じることがあります。

余裕がないとき

次に、余裕がないときです。

1つ前の疲れているときも余裕がないと言えるのですが、ここでは切羽詰まったときのことを紹介します！

仕事でやらないといけないことがたくさんあったり、トラブルが次から次へと起こったりしたときは余裕がなくなってしまいますよね。

ひろあき

トラブルって起きるときはたくさんおきがち💦

そんなときに関係ないことや雑談で話しかけられると、「今は無理っ！」感じてしまうのではないでしょうか。

やらなければならないことがたくさんあるため、心や頭のキャパシティーが限界になり、そこへ追い打ちをかけるように話しかけられると、限界を越えてしまいます。

このように、余裕がないときには人と話したくないと思うようになります。

落ち込んでいるとき

続いて、落ち込んでいるときです。

仕事で失敗したり、いい感じになってる人とうまくいかなかったときは落ち込んでしまいますよね。

ひろあき

わたしはフラれたとき落ち込んで、ふて寝してました苦笑

そんな落ち込んでいるときに人から話しかけられると、うっとしいと感じたり、かまわないで！　って思ってしまうことが多いです。

もしかしたら、あなたのことを思って話しかけてくれてるのかもしれません。しかし正直に言うと、そっとしておいてほしいと感じることもあるのではないでしょうか。

このように、落ち込んでいるときは人と話したくないと感じることがあります。

苦手な人とやりとりするとき

4つ目は苦手な人とやりとりするときです。

あなたの周りに「この人苦手だなぁ…」と思う人はいますか？

ひろあき

わたしは職場に1人いる！　電話がくると緊張してしまう💦

そんな苦手な人と話すとき、「この人と話したくない」と思いますよね。それはすぐ怒ったり、自分のことばかり話したり、聞かれたくないことばっかり聞いてきたりされて、話していてイヤな気持ちになってしまうからです。

このように、苦手な人とのやりとりは避けたいと思うことがあります。

嫌なことを言われるのがわかっているとき

最後は嫌なことを言われるのがわかっているときです。

4つ目の苦手な人からも言われることもあるのですが、ここでは尊敬していたり、家族とかから言われるときのことを紹介します！

家族との約束を忘れててすっぽかしたり、取引先とのミーティングに遅れたりしたときに、言われてしまう可能性があるのが、ネチネチと嫌味を言われること（涙）。

言われていい気分になる人はいませんよね。

ひろあき

失敗したのは自身だから仕方ないけど、言われるのはイヤ（苦笑）

自分がやらかしたことなので仕方ないですが、それでも嫌味を言われることは嫌ですよね。

このように、嫌なことを言われるのがわかっているときに、人と話したくないと思うことがあります。

ここまで人と話したくない場面についてみてきました。「あるある！」という場面もきっとあったのではないでしょうか。

ひろあき

人と話したくない場面はわかったんだけど、どうして話したくないのだろう？

もしかしたらそう思ったかもしれません。次からは、どうして話したくないのかについて見ていきましょう！

なぜなら、普通の人であれば何でもないことでも、怒りっぽい人は怒りの沸点が低いため、急に怒り始めるからです。

できればそんな「怒りっぽい人」とできるだけかかわらず過ごしたいですよね。

しかし、すぐ怒る人が職場の上司や先輩だったり、家族や近所の人だったりすると、全く無視することはできません。身近にすぐ怒る人がいると、どう対処していいのかわからないと悩んでいる人も多いでしょう。

そこで今回は、すぐ怒る人とストレスなく付き合っていく方法をご紹介します。

怒りやすい人の気短さを直すのは難しいです。けれど適切に対応する方法があります。付き合うコツや対策を持っておくことでイライラすることが減りますよ。

すぐ怒る人の特徴

すぐ怒る人には年齢性別を問わず様々な人がいますが、共通している次のような特徴があります。まず、すぐ怒る人の特徴をみていきましょう。

性格がせっかち

気が短く焦りやすい、せっかちな性格はすぐ怒る人の特徴です。

周りの人が全て自分のタイミングに合わせてくれるわけではないので、お互いのタイミングをみる必要がありますね。

自分が一番正しいと思っている

すぐ怒る人は自分の考えが一番正しいと考えている人が多いです。自分の意見が通らない場合や思い通りにならないと怒ります。

心に余裕がないと「自分が否定されている」と感じてしまうこともあります。

プライドが高く冗談が通じない

人よりもプライドが高く、冗談が通じないのもすぐ怒る人の特徴です。

人を傷つけるのはいけませんが、笑いや冗談は時にその場を和ませてくれます。

物事に対して神経質

神経質な人は、普通の人だと気にしない小さなことも気にするので、ちょっとでも違うとイライラして怒り出します。

相手が常に自分を理解してくれているわけではないので会話が必要ですよね。

気持ちの切り替えができない

気持ちの切り替えができない人も、すぐ怒る人の傾向です。

嫌なことを引きずってしまうと、その後に対応することも全部ネガティブに捉えてしまいます。

ゆか

特徴を見ると何となく性格や心理面が「怒りやすい」という状態に影響しているのが分かります

しかし、人なら誰でも怒ることがありますよね。ではそもそもなぜ人は怒るのでしょうか。

そんな相手が思わず話してしまう人のことを『聞き上手』と言います。

そんな彼らのように、自分も相手から話を引き出したいとき聞き上手になろうと対話していても、「なんか噛み合わない」「うまくいかないな・・・」と感じた経験はないでしょうか。

仲のいい友人との会話ではそう感じることが少ないかもしれませんが、そうでない人との会話の場合、どう相手と対話したらいいか困ってしまうと感じている人が多いです。

会社の取引先の人との何気ない会話や、初めて会う人との集まりでお互い深い知り合いでない場合に何を話していいか分からなくなってしまった時、相手が自分から楽しそうに話してくれて時間を過ごせたら、とてもありがたいですよね。

初めましての人とでも楽しく会話できる、聞き上手な人は相手と会話する際にどんなことに注意しているのか！？周りの「よく相談をされる」という聞き上手な友人や、「カウンセラーをしている」という知り合いなどから話を聞き、本人も無意識にしている聞き上手のポイントをまとめてみました。

「どんな人とも肩の凝らない会話をしたい。けど、どうしたらいいか分からない」という人は、ぜひ読んでみてくださいね。

「聞き上手」って何？？

まずは聞き上手な人について考えていきましょう。

聞き上手な人とは

聞き上手な人とは、言葉の通り「話を聞くのが上手な人」という意味ですが、それだけでなく

など、話した側が「この人に話を聞いてもらって良かった〜」と感じる人のことを言います。

ikue

ただ相手の話を聞いているのではなく、聞いてもらったあと、話した側の満足度が高い人のことを言います

聞き上手のメリット

聞き上手になるとどんなメリットがあるのでしょうか。

があります。１つ１つ見ていきましょう。

１つ目の「自分が話さなくても相手が話してくれる」は、自分から相手に積極的に話したり話題を提供するのが苦手な人は、相手から積極的に話をしてくれることで、その時間を楽しく過ごすことができます。

２つ目の「相手からの信頼が得やすくなる」は、自分の情報を話しながら開示していくという行為は、情報の内容にもよりますが信頼している相手でないと話したくないことも含まれていることがあります。

聞き上手な人には、思わず自分のことを知って欲しいという気持ちが働くことで、それが相手への信用・信頼にもつながっていくのです。

最後の３つ目は「知りたい情報が手に入る」です。仕事で「〇〇の情報が欲しいな〜」と感じた時、自分がその情報を持っていない場合は誰かから教えてもう必要が出てきます。

そんな時、情報を持っている人が気持ちよくその話題について話るかがカギになるので、聞き上手であれば、相手も思った以上に色々伝えてしまいたくなるのです。

ikue

聞き上手になると、相手と良好な関係作りができるようになるんですね