会社などの組織に属している人は特に、必ず誰かと関わりながら仕事をしているはずです。

チームで他の人と仕事をしていく時、業務を円滑に進めていくには信頼関係を築くことがとても大切になってきます。

Yumi

信頼関係があれば、仕事で必要な情報を共有しやすいですし、お互いに協力して進めていけますね！

でも、仕事仲間を本当に信頼できているのかと問われると、胸を張って「YES!」と答えられる人は意外と少ないのではないでしょうか。

そこで今回は組織開発支援を行い、チームワークを良くしていく活動をされている方に信頼関係を築くポイントを聞いてみました。

今回の記事を読んでいただくと、

が分かります。

チームの関係性をもっと良くしていきたいという方、ぜひ読んでみてくださいね。

チームのよさがみえる会議を通して、組織開発支援を行う人

今回インタビューさせていただくのは、高井ちずこさん（通称チィ、以降チィさん）です。

名古屋を中心に組織開発支援をおこなう合同会社よさがみえるラボ（通称よさラボ）を立ち上げ、代表をされています。

よさラボでは副代表や他のメンバーと一緒に活動し、自身で開発されたカードを使用しての「チームのよさがみえる会議」というコンテンツを提供しています。

Yumi

今日は信頼関係を築くをテーマに、チームの関係性を良くしていくコツなどをお伺いできればと思っています。よろしくお願いします！

チィさん

楽しみにしていました！よろしくお願いします。

Yumi：まず、チィさんがよさラボを始めたきっかけを教えていただけますか？

チィさん：はい。10年くらい前からどなたでも参加いただける対話のワークショップ「あなたの良さがみえるcafe（通称良さcafe）」を開催していて、来てくださった方から「普段一緒にいる人よりも深い話ができた」「安心して話せた」という感想をいただくようになりました。

そしてある時ふと、「この空気感が一緒に活動をしているチームの中にこそあったら、絶対良いよね」というアイディアが浮かんできたのです。

そこで2016年くらいから「チームのよさがみえる会議」の前身となるものを開始し、安心して話せる場を作ることで信頼関係を築くお手伝いや、チームワークを向上させていく活動を始めました。

信頼関係を築くには、チーム内の“心理的安全性”を高めること

Yumi:確かに、安心して話せることって大事ですよね。自分が思っていることを共有できない人と信頼関係を築くのは難しいなと私も思います。

チィさん：そうですよね。よさラボでも心理的安全性というのはとても大事にしていて。

心理的安全性とは？

Yumi

心理的安全性、ホームページを見ていて気になっていました。詳しく教えていただけますか？

チィさん

心理的安全性とは、“チームで関連のある考えや感情について気兼ねなく発言できる雰囲気”のことをいいます。

チィさん：例えば、「これ言ったら怒られるかな……」「こんなことを今更言ったら、バカにされるかな……」「できないって思われるかな……」というような不安を感じることなく、安心してアイディアや想いを表現できる空気のことですね。

心理的安全性が高いことのメリット

チィさん：2012年くらいにGoogleがうまくいっているチームの共通点は何かという研究をした結果、心理的な安全性が高い状態のチームが成果が出る、生産性が高いということが分かったのです。そこからとても注目されるようになりました。

心理的安全性が高いと、チーム間で共有される情報も増えるんです。

例えば、何かミスをしてしまった時にも率直に報告ができ、チーム間で共有できるので大事になってしまうことを防ぐことができます。そしてどうしていったら良いのかという対処法についても建設的に話し合うことができるのでそれだけで一つ、生産性が上がったと言えます。

Yumi:そうですよね、安心して話せる空気感ってとても大事ですし、それがあるからこそ、生産性が上がっていき、チームワークもどんどん良くなっていくのだろうなということも想像つきます。

思っていることをそのまま出せる場を作ることが、信頼関係の構築につながっていく

Yumi:でも実際のところ、仕事仲間や上司に自分の考えていることを安心して話せるかと言ったら、そうではないことが多いように感じます。

思うこと（本音）があったとしても話せないと悩んだり、「こんなこと言えるわけないじゃん」と思って伝えることさえ諦めてしまうケースも多いのではないかな、と。

チィさん：こんなことを言ったらどう思われるのか、攻撃されてしまうんじゃないかと思ってしまったり、本音を伝えあったら、チームがめちゃくちゃになってしまうんじゃないか、と考えて伝えられなくなってしまうこともありますよね。

Yumi:はい。

チィさん：でも本音って何かについてどう感じているかということをそのまま出すことだと私は思っていて、それを否定したり攻撃したりする必要って本当はないんです。

Yumi:確かに、どう思っているのかという一つの意見であり、それに正しいも間違いも無いですからね。

チィさん

そうなんです。だから、思っていることや感じていることをそのまま出せる場や時間を作って、「このチームのなかでなら否定されたりすることなく安心して話せるな」と感じられるようにすることが大切だなと思っています。

チィさん：それが出せる場は心理的な安全性が高いですし、相手を信頼しているからこそ話せるので信頼関係を築くこともできると思います。

Yumi

そのままを出せるって良いですね。そんな場や時間があったらチームの関係性もどんどん良くなっていきそうです！

例え、その日は既に予定が入っていて、誘いを受けることができない事情があったとしても、「断ることで相手と気まずくなったら嫌だな……」「不快な思いをさせないかな……」と色々悩んでしまって、ストレスを抱えてしまう方も多いのではないでしょうか。

Yumi

「NG」を伝えるのは気が重いもの。私も断りの連絡を入れなければいけない時は、「どんな断り方をしたらいいんだろう……」と悩み、良くないと思いつつも、ついつい返信が遅くなってしまうことがあります（汗）

これから、相手と気まずくならない上手な誘いの断り方を身につけることができれば、相手と良好な関係を築きつつ、ストレスを減らすことができます。

そこで今回は、

についてシェアします！

断り方でもう悩まなくて良いようにしたい！という方、ぜひ読んでみてくださいね。

誘いを断るのが苦手な理由

まず、どうして誘いを断ることに対して苦手だな、と感じてしまうのかについて見ていきましょう。

気まずくなるのが嫌だし、嫌われたくない

すでに関係性が築けているような人ならまだしも、特に相手との関係性をこれから築いていく段階の場合には、「誘いを断ったら、嫌な思いをさせるかな……」と、その人と気まずくなるのが嫌で悩んでしまいますよね。

Yumi

断った後に、何かのタイミングで、その人に会うことがあったりすると「あ、あの時はすみませんでした…」と、どこか引け目を感じて気まずくなっちゃいます。

また、誰だって人から嫌われたくはないもの。でも、誘いを断ったことで嫌われてしまうかもと悩んでしまったり、今回は本当に用事があって仕方なく断らないといけない場合でも、

と不安に思って断りの連絡を入れるのがしんどく感じてしまうのです。

関係性が悪くなるかもと不安

例えば、誘ってくれた人が自分の好きな人だったり、これから仲良くなりたい人だった時に、

と不安になってしまうのも、断ることに苦手意識を感じやすい原因になってしまいます。

相手を無意識にでも自分より上に見ていると、断ることで相手から関係性を切られてしまうかもしれないと不安に感じて、なかなか断りづらくなってしまうのです。

ただ、好きな人や仲良くなりたいと思っている人が、あなたと同じような気持ちでいたとしたら、1度断ったぐらいで関係性が崩れてしまうことはありません。

自分も相手の立場に立った時にすぐに関係を切ろうとは思わないですよね？そう考えてみると、すぐに関係性が悪くなることはないんだなと思えるようになりますよ。

やっぱり誘いを断るのは気が重い……

誘いを断るのが苦手な理由についてお話しました。

「だから私って誘われると断ることがなかなかできなかったんだ」

と思って、気持ちが前よりもスッキリしたのではないでしょうか。

とはいえ、「でもやっぱり、いざと言う時に誘いを断るのは気が重い……」と感じてしまいますよね。

Yumi

その気持ち、めっちゃ分かります。私もいつも誘いを断る時はエネルギーを消耗しがちです。

でも、以下のことを心に留めておくことで、前よりも心が軽くなっていきました。

そんな、気持ちがラクになるポイントについてシェアさせてください。

誘いを断る＝悪いことではない

まず、誘いを断ることは全く悪いことではないということを覚えておきましょう。

どうしても、NOと言うのは気が引けてしまう方もいるかと思いますが、自分が相手を誘った時に、1度くらい相手がダメだと言ってきたとしても、何とも思いませんよね？

お互いに都合もありますし、自分が断ることもあれば、反対に相手が誘った時に断ることだってあります。つまり、お互い様なのです。

そのため、あなたが断ることがあったとしても、それは悪いことではないですし、相手はそんなに気にしていない可能性の方が高いでしょう。

Yumi

誘いを断ること自体って悪いことじゃないんだ、と思えたら気がラクになりますね。

都合が合わないだけの場合は別日程を提案しよう

例えば、本当に行きたい誘いだとしても他の予定が既に入っていて泣く泣くお断りすることもありますよね。

そんな時に、「もう誘ってくれないかも……」と不安になってしまうのであれば、本当に行きたかったけど、予定があるということを素直に伝えるのと、

と別日程を提案してみると、相手も「その日はほんとうに都合が悪いんだな」と素直に受け取ってくれて、あなたが提示した日程で予定を組んでくれたり、相手がその日は都合が悪くても、お互いにとって都合の良い日を再度調整しようとしてくれますよ。

気が乗らない場合は断った方がお互いのためになると心得る

また、気が乗らない誘いに無理に参加したとしても、気分はあまり上がらないですよね。

そういう時って、意外と顔に出てしまっていたり、「なんか楽しそうじゃなさそう…..」というのが雰囲気で分かってしまうものです。

すると、相手も「せっかく誘ったのに」と気分悪くなってしまうことだってあり、楽しい時間を過ごせなくなってしまいます。

こうなってしまうと、自分にとっても相手にとってもあまり良いものだとは言えないですよね？

時間は有限です。自分にとっても、相手にとっても貴重な時間をそれぞれ楽しく過ごすためには、思いきって誘いを断った方が良いのです。

むしろその方がお互いのためになるんだ、と心得ましょう。

Yumi

お互いにとってその方が良いんだな、と思うと断ることに対して以前よりも抵抗感を感じづらくなりますね。

1度断っただけで関係が切れるのであれば、それまでの関係性だったということ

断ることで、相手との関係性が悪くなってしまうのではと悩んで、断りづらく感じてしまうことってありますが、1度断っただけで関係性が切れてしまうのであれば、それまでの間柄だったのだ、と割り切ってしまった方が気持ちはラクになります。

自分が本当に好きな相手、仲良くしていたい相手だったら、何度も連続で断られてしまうならまだしも、１度断られたくらいでは相手をフェードアウトしてしまうことってないですよね？

Yumi

言われてみたらそうだな……

もしそこで1度断っただけで、「はい、サヨウナラ」と、連絡が取れなくなってしまうのであれば、相手にとっては自分はそこまで仲良くしたい相手じゃないんだなということが分かります。

関係性がズルズル続いていくよりも、早い段階で分かって良かった、とも思えますよね。

そう思うとちょっぴり寂しい気持ちを感じるかもしれませんが、その人ではなく、お互いに大切にしたいと思える人に自分の時間的なリソースを使うことができるので、むしろ良かったと後々感じられるようになりますよ。

仕事でもプライベートでも、人間関係で悩みを抱えることが少なければ、日々のストレスはグッと減ります。

でも、人は自分とは違う経験や価値観の元で生きてきているので、時にぶつかってしまったり、すれ違ったりしてしまうことはあるものです。

Yumi

私もそんなつもりで言ったんじゃなかったのに…とすれ違いで悩んだ経験、何度もありました（泣）

そんな時に大切なのが、「相手の立場に立って考えること」です。

相手の立場に立って考えることができれば、相手がどういう気持ちを今抱えているのか、ということが分かり、相手に寄り添った言動をすることができるようになります。

Yumi

振り返ってみれば、自分の価値観で話してしまっていて、相手の立場に立って考えられていなかったな…と気づきました。

そこで今回は、

をお伝えします。

相手の立場に立ち、思いやりをもって人と接することができる人になりたい！もっと良い人間関係を築けるようになりたい！という方、ぜひ読んで見てくださいね。

相手の立場に立って考えるとはどういうこと？

そもそも、相手の立場に立って考えるとはどういうことを言うのでしょうか？

相手のことを考えて行動しよう、という時によくアドバイスされるのが、

ということではないでしょうか。

これらは一見、相手の立場に立って考えられる良い例のように感じますがこれだと本当の意味で相手の“立場”になっているとは言えません。

なぜなら、“自分の立場”で考えて、嬉しいことを他人にし、嫌なことは他人にもしない、としているからです。

自分の基準で考えた嬉しいことが、相手にとっても嬉しいこととは限りません。また、自分がされて嫌なことでも相手にとってはそうでもない、ということもあります。

相手の立場に立って考えるというのは、自分の目線で考えて行動するのではなく、文字通り“相手の立場”で考えてどう思っているのか、何をされたら嬉しいのか、相手の思いを汲み取ることを言います。

Yumi

自分目線で考えるのではなく、相手目線に立って考えることがポイントですね！

相手の立場に立って考えるメリットは？

相手の立場に立って考える、の意味についてシェアしていきました。

この、相手の目線に立って考えられるようになるとどんな良いことがあるのでしょうか。メリットを見ていきましょう。

信頼されるようになる

相手の立場に立って考えられるようになると、相手の人のことをより深く理解できるようになり、相手に寄り添った言動をすることができるようになります。

すると、その人は

と感じ、心を開いて信頼してくれるようになります。そして、相手と良好な関係を築くことができるようになるのです。

相手から求められていることが分かり、行動できるため仕事で評価を得られる

相手が何を求めているのかということを考えられることで、

と、率先して行動できるようになります。

すると、周りの人から“気が利く人”“仕事ができる人”という印象を持たれるようになり、仕事で評価されるようにもなりますよ。

広い視野で物事を見られるようになる

自分自身の価値観でしか物事を考えることができないと、どうしても視野が狭まってしまいますが、相手の立場に立って考えられるようになると、相手の意見や価値観を自分の中にも取り入れられるようになるので、広い視野を持てるようになります。

すると、いろんな価値観を受け入れられるようになるので、人としても成長でき、より充実した日々を過ごせるようになるのです。

コミュニケーション上手な人を見ては、「人付き合いのストレスがなさそうでいいな〜」なんて、思わずため息をつきたくなる気持ち、分かる人も多いのではないでしょうか。

ゆうこ

私自身、すごく仲のいい人以外と話すのは、楽しさ半分ストレス半分という感じでした…

会話に対し、少しでも苦手意識のある人なら、

そんな風に悩んだこともあるはずです。

ゆうこ

ちょっとした会話で相手との距離がぐんと近づいたり、遠ざかったりしますもんね。どんな風に会話するかって本当に大事！

そこで今回の記事では、

という方に向け、人に好かれる会話術についてお伝えしていきます。

私の周りにいる「なぜか感じのいい人の特徴」など、具体例を出しつつまとめていきますので、ぜひ最後まで読んでみてください。

会話術とは？

まずはじめに、そもそも「会話術」とは何なのか、みておきましょう。

ここから分かるのは、「会話術」が良い関係を築くのに役立つということ、そして、生まれ持った性格や才能に関わらず、後天的に身につけられるノウハウであるということです。

ゆうこ

会話術を知り、それを実際に試していけば、会話への苦手意識もどんどんなくなっていきそうですね！

会話術を身につけるメリット

続いて、会話術を身につけるとどんなメリットがあるのか、整理しておきましょう。

好印象を持たれ「また会いたい」と思われる

会話術を身につけると、たとえ初対面でも会話が弾み、相手を楽しませることができます。

一緒に話をして楽しかった相手に対し、好印象を持つのは当然のことですよね。

「また話したいな。また会いたいな」と思ってもらえるので、人との関係も深まりやすいです。

「はじめまして」が怖くなくなる

会話に苦手意識があると、初対面の人と話すとき緊張してしまいがちです。

「何を話せばいいか分からない」「沈黙が怖い」など、想像しただけで憂鬱な気分になっている人も多いのではないでしょうか。

ゆうこ

私も、知らない人が多い飲み会には絶対行きたくないタイプでした･･･

会話術を身につけると、会話への苦手意識が減ります。「はじめまして」の人とも身構えずに話せるようになりますよ。

「会話が続かない」といった悩みがなくなる

会話が途切れてしまい、「えっと、私は一体どうすれば･･･！？」なんて頭が真っ白になった経験は、誰しも一度くらいはありますよね。

会話術が身につくと、一つの話を広げていくことができますし、ストックしてあったネタを話すこともできます。

そのため、「会話が続かない」といった悩みからは解放されていきます。

異性にモテる

会話術を身につけると、今まで以上にモテるようになります。

ゆうこ

一緒にいて会話が弾む人、楽しく過ごせる人に対して好意を抱くのは自然なことですよね！

好印象を与えたことで、それが次回会う約束へとつながり、いつしか人生のパートナーに･･･という流れだって十分あり得ます。

仕事で評価されやすくなる

あなたの周りで出世している人、活躍している人を思い浮かべてみてください。その中に、「無口で口下手で･･･」なんて人はいないのではないでしょうか。

会話術が身につくと、会議での発言やプレゼンテーションなどでもそれを活かすことができます。

自分の意見を分かりやすく伝えたり、皆の意見をくみ取ったりするのが上手くなり、周りからの評価が高まりますよ。

ひろあき

落ち込んでるときとかもそうなる！

だけど、仕事では話さなければならないときだってあるし、プライベートだとちょっと大げさかもしれませんが、連絡しないことで疎遠になっちゃうことも…。

人と話すことが大好きな人ってどうしてるんだろ？　私もそうなれたらラクなのになぁ～

なんて思いつつ、そんな才能もないので、無理して話すこともしばしば。そうやって無理し続けると、どこかであなたの負担が限界を超えてしまうかもしれません。

そこで今回は「人と話したくない」と感じたとき、どうしてそう思うのか？　どうしたらいいのか？　を紹介していきます！

ひろあき

わたしの体験談もあるよ！　きっと役に立つ内容だから読んでみてね

読み終えた後に、きっと

と思えるようになりますよ👍

それではいきましょう！

人と話したくないのはどんなとき？

まずは人と話したくないときってどんな場面なのか考えてみましょう。仕事やプライベートを想像してみると、たくさんありそうですよね。今回は5つ紹介します！

疲れているとき

仕事で夜遅くまで働くと、身体的にも精神的にも疲れてしまいますよね。そんなときにLINEで連絡がきたり、電話やメールがきたら、どう感じますか？

ひろあき

疲れてるし、明日でいいや！って思うかも

あなたもきっとこのように思ったり、「今日はもう無理」って感じるのではないでしょうか。疲れていると返信する内容を考えたり、文字を打つことも渋ってしまいます。

そもそも文字を読むのも面倒になってることも…。

このように、疲れていることで人と話したくないと感じることがあります。

余裕がないとき

次に、余裕がないときです。

1つ前の疲れているときも余裕がないと言えるのですが、ここでは切羽詰まったときのことを紹介します！

仕事でやらないといけないことがたくさんあったり、トラブルが次から次へと起こったりしたときは余裕がなくなってしまいますよね。

ひろあき

トラブルって起きるときはたくさんおきがち💦

そんなときに関係ないことや雑談で話しかけられると、「今は無理っ！」感じてしまうのではないでしょうか。

やらなければならないことがたくさんあるため、心や頭のキャパシティーが限界になり、そこへ追い打ちをかけるように話しかけられると、限界を越えてしまいます。

このように、余裕がないときには人と話したくないと思うようになります。

落ち込んでいるとき

続いて、落ち込んでいるときです。

仕事で失敗したり、いい感じになってる人とうまくいかなかったときは落ち込んでしまいますよね。

ひろあき

わたしはフラれたとき落ち込んで、ふて寝してました苦笑

そんな落ち込んでいるときに人から話しかけられると、うっとしいと感じたり、かまわないで！　って思ってしまうことが多いです。

もしかしたら、あなたのことを思って話しかけてくれてるのかもしれません。しかし正直に言うと、そっとしておいてほしいと感じることもあるのではないでしょうか。

このように、落ち込んでいるときは人と話したくないと感じることがあります。

苦手な人とやりとりするとき

4つ目は苦手な人とやりとりするときです。

あなたの周りに「この人苦手だなぁ…」と思う人はいますか？

ひろあき

わたしは職場に1人いる！　電話がくると緊張してしまう💦

そんな苦手な人と話すとき、「この人と話したくない」と思いますよね。それはすぐ怒ったり、自分のことばかり話したり、聞かれたくないことばっかり聞いてきたりされて、話していてイヤな気持ちになってしまうからです。

このように、苦手な人とのやりとりは避けたいと思うことがあります。

嫌なことを言われるのがわかっているとき

最後は嫌なことを言われるのがわかっているときです。

4つ目の苦手な人からも言われることもあるのですが、ここでは尊敬していたり、家族とかから言われるときのことを紹介します！

家族との約束を忘れててすっぽかしたり、取引先とのミーティングに遅れたりしたときに、言われてしまう可能性があるのが、ネチネチと嫌味を言われること（涙）。

言われていい気分になる人はいませんよね。

ひろあき

失敗したのは自身だから仕方ないけど、言われるのはイヤ（苦笑）

自分がやらかしたことなので仕方ないですが、それでも嫌味を言われることは嫌ですよね。

このように、嫌なことを言われるのがわかっているときに、人と話したくないと思うことがあります。

ここまで人と話したくない場面についてみてきました。「あるある！」という場面もきっとあったのではないでしょうか。

ひろあき

人と話したくない場面はわかったんだけど、どうして話したくないのだろう？

もしかしたらそう思ったかもしれません。次からは、どうして話したくないのかについて見ていきましょう！

なぜなら、普通の人であれば何でもないことでも、怒りっぽい人は怒りの沸点が低いため、急に怒り始めるからです。

できればそんな「怒りっぽい人」とできるだけかかわらず過ごしたいですよね。

しかし、すぐ怒る人が職場の上司や先輩だったり、家族や近所の人だったりすると、全く無視することはできません。身近にすぐ怒る人がいると、どう対処していいのかわからないと悩んでいる人も多いでしょう。

そこで今回は、すぐ怒る人とストレスなく付き合っていく方法をご紹介します。

怒りやすい人の気短さを直すのは難しいです。けれど適切に対応する方法があります。付き合うコツや対策を持っておくことでイライラすることが減りますよ。

すぐ怒る人の特徴

すぐ怒る人には年齢性別を問わず様々な人がいますが、共通している次のような特徴があります。まず、すぐ怒る人の特徴をみていきましょう。

性格がせっかち

気が短く焦りやすい、せっかちな性格はすぐ怒る人の特徴です。

周りの人が全て自分のタイミングに合わせてくれるわけではないので、お互いのタイミングをみる必要がありますね。

自分が一番正しいと思っている

すぐ怒る人は自分の考えが一番正しいと考えている人が多いです。自分の意見が通らない場合や思い通りにならないと怒ります。

心に余裕がないと「自分が否定されている」と感じてしまうこともあります。

プライドが高く冗談が通じない

人よりもプライドが高く、冗談が通じないのもすぐ怒る人の特徴です。

人を傷つけるのはいけませんが、笑いや冗談は時にその場を和ませてくれます。

物事に対して神経質

神経質な人は、普通の人だと気にしない小さなことも気にするので、ちょっとでも違うとイライラして怒り出します。

相手が常に自分を理解してくれているわけではないので会話が必要ですよね。

気持ちの切り替えができない

気持ちの切り替えができない人も、すぐ怒る人の傾向です。

嫌なことを引きずってしまうと、その後に対応することも全部ネガティブに捉えてしまいます。

ゆか

特徴を見ると何となく性格や心理面が「怒りやすい」という状態に影響しているのが分かります

しかし、人なら誰でも怒ることがありますよね。ではそもそもなぜ人は怒るのでしょうか。

また、たくさんの友達は必要としておらず、本当に親しい人とのみ付き合っていきたいという人もいます。

Yumi

私は上辺だけの付き合いをするくらいなら、一人の方が良いな〜と思うタイプです。

最近では一人焼肉、一人カラオケなど、一人で行ける場所や一人でも楽しめるイベントも多く、

って感じている方もいるのではないでしょうか。

そこで今回は友達はいらないと思う理由と友達がいないことのメリット・デメリット、友達がいなくても楽しめる5つの方法をシェアしていきます。

これを読むと、友人関係で悩むことがグッと減り、自分の時間を充実させていくことができますよ。

友達はいらないと思う理由

まずは「友達はいらない」と思う理由についてみていきましょう。

人間関係がめんどくさいと思う

友達の数が増えれば増えるほど、そこに人間ドラマが生まれてしまうこともありますよね。

と、噂や陰口を聞かされたり、時には意見の食い違いで口論に発展してしまったりすると、

「はあ…人間関係ってめんどくさいな」

と思うようになります。

そういったいざこざに巻き込まれるよりは一人でいた方がラクだな〜と感じ、友達は要らないなと思う人も多いです。

家族や恋人がいれば良い

人生における価値観の中で、そもそも“友達”を重要視していないということもあります。

家族や恋人など、身内と呼べる人がいればそれだけで十分幸せだなと感じるため、友達と言う存在を欲しません。

そういう人は、飲み会などがあったとしても家族といる時間の方が大事なので、誘いを断ってしまうことも多く、「付き合いが悪いな」と思われてしまうことも多いのですが、本人は家族といられる時間が何よりも楽しいので、どう思われるかはあまり気にしません。

Yumi

それだけ大事に思える人がいるって素敵だな〜って思いますよね。

自分の仕事や趣味に没頭したい

仕事や趣味など、自分がやりがいを持ってできることがある人は、時間があればそのことに没頭したいため、友達はいらないなと感じます。

友達と遊ぶことよりも、

と思うため、友達を必要以上に欲しいとは思わなくなります。

友達との関係で傷ついた

生きていれば、誰かと衝突してしまうことってありますよね。コミュニケーションがうまくいかず、自分が思っていることとは違う意味で受け取られてしまって口論になってしまったり、

というような人を信用できなくなってしまうような傷ついた経験をしていると、「友達なんていらない」と思うようになります。

人付き合いで傷つくくらいなら、友達なんていらないし、一人でいた方が平和に毎日を過ごせるから、友達を作ろうとも思いません。

Yumi

私も傷ついた経験があって人を避けていたことありました。

一人でいるのが好きだし寂しくない

元々、誰かと一緒にいるよりも一人で行動することが好きな人もまた、そんなに友達を必要としません。

と、自分一人でも十分楽しんで毎日を過ごすことができます。

そのため、あまり寂しいと感じることがありません。

自分のことを自分で楽しませ、満たしていくことができるので、友だちという存在がいなかったとしても問題がないのです。

人といると疲れてしまう

常に目の前にいる人の顔色を伺ってしまったり、相手の感情を敏感に受け取ってしまったりして、ドッと疲れてしまう人がいます。

人ごみの多い所にいるだけで体調が悪くなってしまったり、繊細が故に相手の気持ちを考えすぎてしまうことがあり、人といることで疲れてしまうため、

と感じ、友だちもそんなに多くなくて良いと思うようになります。

「あなたはどう思ってるの？」なんて聞かれるたびにドキッと身構えてしまい、言葉がうまく出てこない人も多いのではないでしょうか。

私自身、以前は、恋愛においても仕事においても、自分の意見が言えないことに悩んでいました。

なんて言われて落ち込んだこともあります。

ゆうこ

そんな私でしたが、今は夫にもママ友にも言いたいことはある程度言えるようになりました

なぜそんな風になれたのか振り返ってみると、自分の考え方や行動が少しずつ変化し、意見を言う際の怖さがなくなってきたからでした。

ゆうこ

以前より気軽に発言できるようになり、人付き合いによるストレスが減りました！

そこで今回の記事では、自分の意見が言えない原因に触れつつ、具体的にはどうすればいいのか、私の経験も踏まえてお伝えします。

読んでくださった方に、「自分の意見を言うのって、そんなに難しいことじゃないんだな」と感じてもらえたら嬉しいです。では、はじめていきましょう！

「自分の意見が言えない」2つのタイプ

はじめに、自分の意見が言えない状況を、2つのタイプに分けて整理しておきます。

自分の意見が思いつかない

「どう思う？」と聞かれても、パッと答えを思いつかないことがありますよね。「何か言わなきゃ」と思うと余計に焦り、言葉に詰まってしまう人は少なくないはずです。

そもそも、自分が何を考えているのかよく分からないといった人もいるかもしれません。

そういう人は大体、

なんて考えて、肝心の「私」の意見ではなく、一般的な意見を探そうとする癖があります。

ゆうこ

正解を探そうとすればするほど、焦って考えがまとまらなくなっちゃうんですよね・・・

自分の意見はあるけど伝えるのが苦手

ちゃんと自分の意見はあるのに、口に出せない人もいます。

など、周りの反応を気にし過ぎると、自分の意見を言うのが怖くなるものです。

また、人前で話すのに慣れておらず、緊張して言葉が出てこないから伝えられない、なんてこともありますよね。

ゆうこ

「相手が嫌な気持ちにならないように」「ちゃんと伝わるように」、なんて色々考えるよりも、周りに合わせる方がその場ではラクだったりします・・・

ゆか

仕事が大変でも人間関係が良ければ乗り越えられることだって考えられますよね

2021年1月に総務省統計局が公表した労働力調査によると、仕事を辞めたいと考えている理由のトップ（38.6%）が会社の人間関係なのです。この会社の人間関係を理由に挙げた人の中には、会社にいる「仕事をしない人」のことで悩んでいる人が多くいます。

そして、仕事しない人の存在で、

などから、転職や退職を考えている人もいるのではないでしょうか。

しかし、たとえ転職しても就職先の会社に同様の人がいれば同じことですよね。

それなら、仕事しない人の存在で悩むよりも前向きに対策を考えましょう。そこで今回は仕事をしない人について知り、その人に有効な対処法をお伝えします。

ゆか

仕事しない人とうまく付き合うことができれば、ストレスも軽減されますよ

仕事をしない人とは？

仕事をしない人について

のような話を聞いたことはないでしょうか。

仕事をしない人とは、協調性がなく積極的に仕事に取り組もうとしない人です。そのため仕事をしない人は会社で、特異な存在として認識されています。

仕事をしない人と同じに扱われている「仕事ができない人」もいますが、両者には違いがあります。

そして仕事をしない人は、できない人とは違った特徴があります。次の章でもう少し詳しくみていきましょう！

仕事しない人の特徴について

仕事ができない人はできないだけで、仕事をしないのではありません。これに対して仕事しない人は仕事ができないのではなく、やろうと思えばできるのにしない人です。そんな仕事をしない人の特徴は次の通りです。

最低限の仕事しかしない

仕事の対してやる気がなく、やろうと思えばできるのに最低限の仕事しかしない。

向上心がない

仕事に対してやる気がないので、前向きに取り組んでスキルアップや自己を成長させようとする姿勢がない。

協調性がない

自己中心的な考え方なので周囲への配慮はなく、会社の同僚たちに自分から協力しようとしないし、仕事を頼まれても受け付けない。

人任せで決断力がない

自分のした仕事に責任を持とうとせず、常に人任せで決断力がない。

仕事の期限を守らず、メールなどのレスポンスが遅い

責任を持とうとしないので任された仕事の期限を守らず、メールなどのレスポンスが遅い。

自分のミスを認めようとしない

明らかに自分がミスをしているのに認めず改善しようとしない、人のせいにする。

コミュニケーションが取れない

周りと上手くコミュニケーションを取ろうとしないので、周囲の意見を受け付けない。

ゆか

これらの特徴をまとめると、「やる気がない」「協調性がない」「無責任」なのが、仕事しない人になりますね

しかし、誰でも仕事をするなら会社で居心地よく働きたいと思うはず。だから自分から進んで仕事をしたり、周囲へ気づかいをしたりして上司や同僚と良好な関係を築く努力をしますよね。

当然、特徴のような姿勢で会社にいると周りから冷ややかな目で見られます。ではなぜ仕事をしない人は、周りと協調して真剣に仕事に取り組もうとしないのでしょうか。

男性

女性

なんでそんな風に言うの？

仕事やプライベートでいろんな人と関わる中で、たまに出会う、『悪気はないけど失礼な人』っていますよね。

楽しく過ごしたいけれど、不本意に相手の態度で心地良く過ごせなくなったことは、誰しも経験したことがあるのではないでしょうか。

かくいう私も、悪気はないけど失礼な人の態度にイラッとしたり、なんでそんな風に捉えるの？と疑問に感じた経験が何度もあります。

私を含め、失礼な人との会話で心がざわついた言葉や態度は、視点を変えると、あなたが大切にしている事をないがしろにされたから、引っかかりを感じているとも言えます。

あなたが重きを置いていることに関して、相手に大切にされなかったから、心がざわついたということです。

ですので、あなたが大切にしていることが明確にわかると、悪気はないけど失礼な人の態度や言葉に出会ってしまった時に、あなたがその人に返す態度や言葉が変わりコミュニケーション力がアップしていきますよ。

そこでこの記事では、悪気はないけど失礼な人の態度にイラッとした時の対処法や、自分自身を知るチャンスであることを解説していきます。

natsu

この記事が少しでも、あなたの対人関係のお役に立てたら嬉しいです^ ^

悪気はないけど失礼な人ってどんな人のこと！？

失礼を辞書で調べると

とあります。

礼儀に欠けることなので、

などの人のことを失礼な人と呼べますね。

こういう人達は、どの人からも『失礼な人』と認識されているので、

などができるので、失礼な人が周りにいたらとても嫌な気持ちになりますが、ある程度、上記の対処法があります。

何より、皆が『失礼な人！』と認識しているので、共感し合うことができるので、１人ではない心強さがあります。

でも、『悪気はないけど失礼な人』になると

など、なんとも言えない複雑な気持ちになるのではないでしょうか。

基本的には良い人だからこそ、どうして良いのかわからず、モヤっとした感情が残ったり、誰かに共感されにくかったりするので、あなたの気持ちの感情の行き場をどの様にしたら良いかを知りたいですよね。

今回、この記事では、上記のような『悪気はないけど失礼な態度をとる人』で解説をしていきます。